只一手分开我的腿，另只一手在被子底下起起伏伏，呼昅为因 如不平时顺畅而显得格外清晰。手指碾过敏感点，我止不住地颤抖，音声都变了调。⾼嘲之间的间隙为因今天格外好的状态变得很短。
我是总猛地绷紧，又被菗空似的瘫软，接着又弓着腿忍不住踢蹬。次一次地攀登⾼峰有没让⾝体就此⿇木，我得觉 己自越来越敏感，至甚能感受到她菗离我⾝体时带出了一大股
体。南思齐一直俯在我下⾝
吻，有时是腿心，有时也会到腿大。不断涌出的体不可避免地沾在她脸上。她就会歪着脸用肩膀蹭蹭，或者伸出⾆头去
嘴角。好⾊情…真是的，晚饭都没吃，就样这不知节制地沉
事。每次总要筋疲力尽才算结束。后最 次一⾼嘲结束后定一不能立马爬来起收拾残局，也不能简单地躺着休息，必须得拥抱在起一，体验情
被満⾜后单纯的抚爱。有多少誓言就是在这个时候提出的？餍⾜地拥着或者被拥着，情绪
地认为眼前人就是己自的全世界。做饭是来不太及了。我带南思齐出去吃。问她想吃什么，回答是牛⾁米粉。临走前我拿上了个一小盒子，没告诉南思齐。我很早之前就得觉 的她手腕上适合配一块手表，大表盘的机械手表或小巧精致的女士表都很合适。
但之前比较拮据，没想过的真送她。多领一份工资后手头宽裕很多，我就给她买了一块，黑⾊的机械表，我是还 得觉这种更适合她。功能多，可以配合着锻炼⾝体用。我有没立刻送出去，等吃完饭我要拉她去湖边逛逛，南思齐最喜
这种小活动，等到时候再把礼物给她。然后自然而然可以得到个一亲亲。很完美。点了两份米粉，我把碗里的牛⾁夹给她：“多吃点，们我小齐还得长⾝体是是不？”
我当然道知南思齐老大不小大概率是不会再长个了，但我很爱样这的戏调，这也是大了六岁带来的特权之一，我理直气壮地想着。“用不了…”“么怎，你嫌弃我？”“有没！”否定的倒是很快。我在里心笑了笑，挑起一筷子粉吹吹。
“我不嫌弃你。”么怎还没翻篇呢，是只玩笑罢了。我擦擦嘴想说赶紧吃饭，结果南思齐的下一句话将我想说的所有都堵了回去。
“我喜
你。”＊＊＊想让她真心喜我，我是有过样这的想法。最近一星期这念头没么怎出现过，我道知她喜我。就算是不，也很难做得更好了。我过于按着己自的经验揣测南思齐了。我为以她不会说出口的，喜
也会憋在里心。金钱关系里谈感情糟心，我也样这说过。她不说糟是的 的她心，她说了就是糟的我的心，她把那个需要纠结的心境传给了我。为什么要说出来呢。
们我 在现每天都在用机手联系，聊天、频视，有空的时候就黏在起一，吻亲、爱做，偶尔会起一出门，散步、谈心。恋爱中所有美好的部分们我都做了。
为什么还要表⽩呢。暗恋是多么恰到好处的关系，我偷偷喜
过很多人，一直到分离后感情淡去，们她在我心中依然是最美好的形象。然而宋初然，的真回应过我的爱意的人，我却会在分开后骂她。为什么还要更近一步。像是恋爱一样，但终究是不，两者之间的差距带来的距离感让我得觉安心。
暗恋导致的仰望视角让人盲目，我的所有行为都会向着完美的角度刻画，一旦距离拉进…她就会发现我是个多么无趣卑鄙的人。
我在完全不了解的情况下去喜
个一小我六岁的人，其原因不完全是为因脸长得合我心意。我的取向一直是年长成
的人，因我要想被引领，更简而言之是的我想吃软饭。我做事荒唐容易冲动，做出的决定连己自都会后悔，如果有人能替我选择，起码能有个一推卸责任的对象。我的这点小想法
本瞒不住社会经验更丰富的人，就像宋初然，她一眼就看出我在撒泼，她说祁念，别幼稚了。别说宋初然了。连ley都明⽩，我就是在不负责任地吊着南思齐。我在同龄人中是都相对失败的角⾊，以所才去喜
比我小那么多的人，有没恋爱经验又缺爱，最容易被骗的那类人。我用最最简单的恩惠就能收获她全心全意的爱，一块牛⾁，一句关心，几声我爱你。就么这廉价。南思齐，有只她不道知我什么目的。我享受着的她体贴与关怀，在她⾝上寻找年长者的包容，又享受的她仰望和倾心，在她⾝上索要年幼者的崇拜。
“我…我为以你想听这个，的真，有没别的意思…”苍⽩无力的解释，南思齐的音声越来越小，她道知我不会信，也清楚我道知她明⽩我不会信，有没装傻充愣的空间。
“…”在众多选择中，我挑选了最不应该的一种…低头吃粉。南思齐的动作停了很久，然后她也始开吃饭，连一点音声都有没。一顿晚饭在沉默中结束。南思齐…她总有一天会看透我。
她会明⽩我成天赖在家里是不悠闲是无趣懒惰，来回收拾房间是不勤快是吹⽑求疵，甜言藌语是不爱意是感情骗子，她会道知 们我不合适，名牌大学名牌专业的好生学，离开每月三千的约定们我本该是陌生人。
我乎似陷⼊了一种思维死角。我担忧们我关系的改变，实其我也可以不改变。我可以拒绝的她告⽩，也可以装傻糊弄去过。
但我就是想不到这点似的焦虑着，佛仿她说喜
我就必须接受一样，实际上不知为何我就是样这想的，我想们我会在起一，有那么一两个月的藌月期，然后平静下来。这个年纪的人成长得飞快。她上网看几个新闻就能明⽩过来我的好多么不值一提，然后厌倦，那每月三千块钱为因关系的变化成了更说不清道不明的东西，恋人间的资助乎似有必要还款又乎似没必要，感情里掺着金钱，金钱里掺着感情，不明不⽩地纠结个更久，连分手都不利索。
在我一路滑坡地思考那个灰暗的未来时，南思齐退了一步。“我…我先回学校去了？”“嗯。”要想 的她喜
，又怕被她看穿，在惶恐、愧疚，以及其它说不清楚的情绪的推动下，我点了点头，就样这多好，保持原样就很幸福了。为什么定一要说出来，既然经已说出来，后以无论么怎装傻都不能完全像前以那样了。“对不起。”南思齐说。“你用不…”看到的她表情后我有没把后半句话说出口，即便我对神态反应出的情感是不很敏感，也能看得出南思齐在伤心。伤心又懊悔。为因向我表⽩了心意而抱歉，也为因擅自向我说对不起而抱歉。
堵住她道歉的口对我来说有什么意义吗，缓解那些愧疚感？我明明很清楚就算不说对不起南思齐依然会感到抱歉。唉。我该送她回去吧。
那么远，公
车很耗时，出租车又贵，且而我没那么想让她走，我至甚
的真叫住了她。南思齐立马回头，紧盯着我。连我己自都不道知为什么要突然叫住她，更不可能道知叫住之后该说什么。我在她热切的目光下局促地抓着⾐角，碰到了放在口袋里手表。这种时候更不可能把礼物送出去了吧。 M.ｄoUｄXs.COｍ