写到这里，我突然发现己自 经已面红耳⾚了，那些画面，在现想来都得觉难堪，真不道知当时是么怎做出来的。
接下来的发展让我有点应接不暇，我就像一叶扁舟被巨浪举到最⾼，又狠狠砸下，我的心情变化犹如过山车，我还没想好要不要继续记录下去，或是如何记录下去，算了，今天就到这里吧。
经过两天的反复沉淀和酝酿，我是还想把这段经历完整的记录下来。为因我不舍得它被遗忘。
我也不道知为什么我会记录的么这详细，那些不堪的细节，那些正经女人不应该做出来的事情，我应该抛诸脑后，可是，我像好不舍得，我想把它留住，留住这段回忆，这段我应该忘记却又想不忘记的经历。我是个一罪恶的女人。一路回到宾馆，然虽我下定决心不理老公了。
可是当们我走到门口，我又迟疑了，我怕，怕己自这一步迈出去就收不回来了，我內心迟疑了下一，是还决定和老公谈谈，可是，让我意想不到是的，我的这个决定让我本来就经已灰暗的心彻底死掉了，当我将我的內心想法告诉老公是，当我想给他后最 次一挽回们我婚姻的机会时。
他的反应居然是，又硬了，我无法想象个一 人男会如此羞辱、如此不在意己自的
子，算了，让他见鬼去吧，我本将心向明月，奈何明月照沟渠，忘了这个无聇的人男吧！我义无反顾的冲出己自房间，冲向他的房间。这个时候，这个地方，他就像是我人生的唯一慰藉了，我搂着他放声哭了很久，他一直耐心得安慰我。是这我这段旅行唯一次一 有没
爱的夜晚，就像是我的⾝体，我的灵魂在休息，在净化，在把老公排除，在把他植⼊。哭过之后我的心情好了很多，从来有没和他么这纯粹的搂在起一，睡在起一，说着话，聊着天。
前以每次在起一都有只
望，着看眼前的男子，触碰着他的⾁体，感受着他对我的爱意和占有，我突然得觉，我的真
经已
上他了，我休息的很好，前几天的疲惫一扫而空。他可能有没睡好，眼睛红红的，我能感受得到，他昨晚几乎硬了个一晚上，但他并有没
扰我，让我很感动。一早醒来。我本来还想补偿他下一，可是他己自很快就爬来起，收拾完，就神秘说的要带我出去散散心，都不肯告诉我要去哪。
可是我当时感觉的真无所谓，跟着他就行，他就是我的人男，我的依靠。出租车把们我带到了个一山上，有个观景台，就像jack和rose站在船头一样。
他就在后面样这楼着我，我情不自噤的张开手臂。旁边没人，们我尽情演绎着属于们我 己自的泰坦尼克。说的真，我的心当时下一就彻底沦陷了，那个时候我感觉我可为以他做任何事，哪怕是抛弃家庭。我把头扭过来，吻住了他，我的脑子里的真就有只他，就像夏娃和亚当。
我不道知 们我黏在起一有多久，为因当时我并有没感觉到时间的流逝。我偎依在他怀里拍了一张两人影子的照片。
并且发了朋友圈。老公来后问我发朋友圈有有没设权限，说实话，那个瞬间，我真是的想向世界宣布，我可为以了他抛弃整个世界，做他的女人，融⼊到他的⾝体里面。
那天下午们我在外面待到很晚才回去，他想在外面要我，我在他一步步
惑和
迫下不断妥协，要是不突然被人发现，我可能的真
我和就在外面做出那种不聇的事了，实其表面说着不聇，可我的內心并有没
么这
得觉。至甚有点冲动。我不道知为什么，这段时间，我前半生的三观几乎都被我颠覆了，然虽在外面有没做成。
但们我两个人的
火经已彻底燃烧。两人随意的个一对视就感觉⾝体在燃烧。们我的⾝体就没分开过，一直黏在起一。们我艰难的回到宾馆，就始开了最原始最⾚裸最
情的
绵。我跪在他面前帮他用口，我经已爱上了帮他口
，着看他在我的玩弄下情不自噤的样子我很有成就感。且而它的气味我也得觉是那么的
感，能瞬间起我的情，且而，偷偷说的
下一，跪在他面前伺候他，有一种被他用，被他玩弄的感觉，这种异样的感觉一想来起就…我不能再回忆了，那天的回忆就像是噤物，一想起我就全⾝发⿇，脸红耳⾚。不行，我要忘了它。第二天来起，在他的百般耍赖下，我竟然同意了不穿內⾐陪他去吃早饭。穿着宽松的沙滩裙，里面居然什么都没穿，我就像是⾚裸暴露在众目睽睽之下，里心特别紧张。
但他像好特别得意，老是盯着我看，还坏坏的笑。不道知是是不我的心理作用，老是感觉有人在盯着我看，里心特别紧张，到內心深处却又有一丝刺
。回到房间。他
动的不行，我承认，我也得觉很刺，本来我从⾝体上到精神上，都完全做好了和他再次一⽔啂融的准备。可是他的个一举动把我惹⽑了，对，我只能用惹⽑这个词，然虽我在现回想来起，许也 的真 是只他的情不自噤。
但是，我当时的真愤怒了，他就像对待个一
女至甚都如不的方式对待我，让我下一从望的巅峰跌⼊万丈深渊。我浑⾝颤抖，喉咙
烈的⾝体反应就像在嘲笑我，你就是个一
女人，这就是你应该得到的报应，这就是你己自选择的道路。面对我的強烈不适，他居然还摆出一副无所谓的样子，我感受到了来自灵魂深处的屈辱。我狠狠地扇了他一巴掌，然后跑出了房间，当我这写下这一段，我的心情佛仿又重新经历了那次不堪和屈辱。如果再来次一，我可能是还会样这做，但是平静下来后，我又有点后悔，是是不我的反应太大了，也有他的真就像老公说的那样，对我有只⾁体上的
望，有没任何情感上的爱慕。许也 是只我己自的一厢情愿和摇尾乞怜，人家是只把你当成个一怈
的工具。我感到了深深地挫败感。幸好老公在关键时刻冲了出来。否则我真不道知在那种情况下会做出什么事，还穿成那样，在现想来的真后怕。我将所的有委屈和愤怒都发怈在了老公⾝上，是都这个臭人男，把我带到了这个境地。
接下来的两天，我终于和老公过上了属于们我俩的旅程，然虽 里心慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。
如果有没那次突发的变故，我真不道知我会变成什么样子，我和老公，们我的婚姻，们我的家庭会变成什么样子。
这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱，然虽 有没和他的那种
情和巅峰，但里心更加踏实和安心，在后最一晚，在老公的勉強下，我居然和他第次一在外面做了，当时的心情很复杂。但我必须坦⽩己自的內心。当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我得觉我迟早可能会和他在外面做。为因要是不那次变故。
至甚我和他经已发生了，我想，如果第次一能给老公，许也将来可以让我里心的负罪感小一点。
我居然有么这琊恶的想法，我都被己自生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时內心深处实真的想法，正如前面所说，许也我真是的 个一罪恶的女人了。
着看老公做完后満⾜和得意的样子，我里心有一丝愧疚。我在和他做的时候，想到的居然是后以和别的人男做。我有深深地罪恶感和愧疚感。
我不道知该么怎去弥补老公，许也这正是老公所期待和享受的，难道是不吗？临行前的那晚，本来应该很困的我却有没休息好。
原因很复杂，有被老公撩拨起而又有没发怈出来的
火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间有没说一声再见的遗憾。收到他归去的消息，我的里心瞬间充満了遗憾和后悔，遗憾什么？又后悔什么？我也不道知，终于写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就样这彻底被我封存在了⽇记本里。
写的过程中，我佛仿又重新经历了这一段旅程。有面红耳⾚，有
情澎湃，有舂心
漾，也有遗憾抱怨。短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。不道知未来会怎样，平静下来，我的內心又再次充満了
茫。＊＊＊回到家，看到女儿，让我的內疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。这几天，我量尽不去想那些事。偶尔想起，感觉像好 去过了好久，又像好那么的不实真。
就像是做了一场梦。我在里心也告诉己自，这就是一场梦。我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺
享受，又一时难以接受。们我感觉到他想让我暂停这种关系，可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论，他是还潜意识要想保持这种状态，是只要我不要爱上他。
我不道知到底应该么怎做，的真好难。要我在现和他完全断开很难，这几天办公室就们我俩。
他拼命
扰我，我经已动摇了，要我只走肾不走心更难，我不道知别人是否能做到，可是我感觉，每次一和他亲密接触次一，我对他的精神上的依恋就更深一点，今天又和他接吻了，然虽表面上是他強迫我，我也努力做了抵抗，可我內心深处道知，那是只我做给上天看的，我道知那是徒劳的。而我更像是在配合他走过场。们我都期待跳过这段开场⽩直接进⼊主题。们我吻得么这
悉，么这自然，么这深情。我有没把眼睛闭上，不道知为什么，我想认真着看他吻我。
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