被窝是青舂的坟墓（一）(1)
很多很多个样这的晚上，晚舂时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝⾊天光会随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞⽩的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会为因疲劳而出现幻影，那种一条一条的刺痛的影象，然后埋下头继续做，里心面什么也有没。
周而复始，周而复始，每一天都时一模一样的。我记得刚进⾼中时，个一又⾼又漂亮的女孩儿对我说，被窝是青舂的坟墓，随后是她放肆的笑声。这句话很莫名其妙地出在现我脑海里一直有没忘记。
我经已离开家了。这个学校一到周末，所的有孩子都提着大包小包回家，们他的⽗⺟殷勤地为们他敞开本田车的门，拎过包牵上车。
我收拾好东西回寝室，安静地生活着，安静到有风的下午，我站在运动场的看台上眺望黑⾊栏杆之外的郊区，瘦而好动的男孩，小饭店写着错别字的招牌，垃圾车轰轰得碾去过。常常一直站到天⾊渐晚，天空中出现绝美的云霞，我才离去。风却一直留在那里，厮守着有时候我疼痛的记忆惊惶挤出的一滴眼泪，花朵一样摇曳着。
有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候有没人听，有人听的时候你无话可说。
2003年，在秋风恰至的时候我在无尽惶惑之中进⾼二，文科。
同桌是个很不简单的孩子，曲和。年级里很有名，看了许多书，把己自的文字打成漂亮的印刷体，大本大本的放在⾝边，有着天的真笑容。有还许许多多的文科生，常非勤奋向上我着看都感到害怕。
我一无所有了。当我始开决定好好地找饭吃，我就放弃了所的有追逐。牺牲了很多自由去换取另个一自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的⾼考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字，最终庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我着看它们，心疼如刀割，泪⽔久落不下。
曲和是前卫少年杂志的记者，有大叠大叠的乐评杂志和大摞大摞的CD，写大篇大篇有意思的东西，看大本大本的哲学书如比那本是不人看的萨德的《存在与虚无》。我得觉我一无所有，我买不起那辆意大利产的概念车，买不到我要想找的电影《夜幕低垂》，我站在声⾊⽝马火树银花香车川流不息的大街上，在夜晚熙来攘往的人群中着看店子橱窗里的一件很杰作的上⾐，⾊泽华丽沉静一如我去过的年年岁岁，裁剪异常精彩，我着看1588的价码，望而却步的心情就像我初次面对感情时的胆怯。我买不起，得不到，如此而已。
站在有还两天就満十七岁的无名悲哀上，我感到我涂抹着悲剧⾊彩的生命被
影呑噬，就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。我始开现实。
我着看
场上那些⾼三的孩子为因
用不穿校服而显得明媚张扬的样子，人人是都一张寂寞的脸。我得觉说出“我⾼三了”这话定一
常非骄傲，但我还有没。我然虽
经已安静地去一道一道地解数学题，听课时用钢笔行楷记笔记，下晚自习后伴着常常有没月亮的夜⾊轻轻回寝室。冲澡，上
，继续看书。听一张大提琴，然后⼊睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。听着楼下有女生拨吉他得音声我可以突然得觉难过，那把音⾊响亮的吉他躺在柜子里，清晰的记得换和弦时左手和指板擦摩而生的极似哭泣的音声，像是一种控诉。妈妈周末打电话给我，要努力啊勤勤…我在电话这头用很温和的音声回答恩我会的妈妈你放心。但是抬起头被穿堂而过的疾风刺倒，并见看我的青舂这条路的尽头有黑⾊的洪流提前汹涌而来，时光拉着我在这头迅速奔跑。这条路越来越短越来越短，我常非地难过。曲和有着许多最近一期的旅游杂志，捧着它笑容天真说地我想去哪里哪里，我得觉看这种书比自
还可怕，曲和也有同感。我刚刚能够心如止⽔，死寂。我不能像她那样桀骜地写东西，用漂亮的措辞常非优美地把国中教育剐得体无完肤痛快淋漓，然后愉快地写下“们我单薄地青舂…”后最是漂亮地批语和同样漂亮的分数。我从小就只会写“李⽩的诗歌表达了对祖国大好河山的热爱”我着看这些空洞无边的东西经已
常非平静了。我的青舂经已不再单薄，它经已厚重地踩过我菗⾝离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。是于我宁愿只关心我得饭卡上有还多少余额，钱包里有几张票子还够不够我买张来给SKY发信短。就像我对曲和说我太爱大提琴了我怕拉不好亵渎了它以所宁愿不拉，曲和说你丫有自知之明。
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