我不能悲伤地坐在你⾝旁4
2005年，离⾼考15天的时候，放温书假。离开教室那天中午，我慌慌张张忙里忙外地收拾好教室和寝室里的全部东西准备离校。所的有书本和杂物，多到令我瞠目结⾆，请了两个挑夫跑了两趟才搬运下楼，塞満了小车的后盖、车厢后座以及副驾的位置。
妈妈开车经已上了⾼速公路，离校100公里远的时候，我才然忽想来起，我带走了所的有东西，却忘记了带走课桌菗屉边沿贴的你写的那句话——
我等你的好消息。
那个瞬间，我几乎失去控制一般慌张地从书包里翻出那封信来，幻想着我无意中经已把它从菗屉边沿撕下来带走——
然而有没，信纸的末尾那个小小的长方形缺口佛仿伤痕一般留在那里。
我等你的好消息。
这又果真佛仿是个一隐喻。人的这一生，们我抓住的都是只些看来起庞大却本质上无关紧要的东西；遗失的，是总无从弥补的部分，为因它形态微小，或至甚本⾝就并不可见。如比因成长而失去青舂，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由…
那⽇我坐在离你的这句祝福渐行渐远的车上，切肤体验着命运的戏谑之处。一路是昏默的夏⽇暮⾊，焦燥而凄
的蝉鸣，和苍穹尽头那些溽热而疲倦的暗红⾊云霞。我像好是在真切地经历一种路过，路过⽩驹过隙的电影般的青舂：那些车窗外一闪而逝的耀眼的绿⾊快得拉成一条线，隐喻式地将所有景致穿成了一条项链，戴在了记忆的⾝上。一切都似一本鲜活的悲伤的诗集——陈列已久，却不被仔细阅读和悉心感受。世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一⽇，会是们我的终点。可是我时常无故地担心，希望那样个一永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。但，我若是不因遗失了它而追悔莫及，又如何能够道知它重要得不可弥补呢。这竟又是个一承受不起反复诘问的生命的悖论。
以所，人应当忍于希望的
惑，活得像河流一般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山⾕，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。在们我的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然立独的年月，为因 道知人情淡薄，又奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——以所 们我都并不关心他人，亦疲倦到不常愿做有没回报之事。可是为何，我仍时时怀念，去过 们我曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在⽇后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞来起的时刻，想起你来便会微笑。
那是从来不曾悲伤地坐在我⾝边的你。
那是从来不曾快乐地坐在你⾝边的我——可悲是的，在曲终人散之后，我才恍悟，原来再也不能有你坐在⾝边，才是真正的不快乐。 ｍ.ＤｏｕＤｘS.ＣＯm