作者：倩语心言
一直以来都想把在成长岁月里有关凌的那段故事写下来，可是每次要提笔写的时候却发现思绪凌
如⿇，那么多有关凌的片段一直在记忆深处，不道知该从某年某月写起，是于我只好静下心，打开记忆的匣子重新收拾经已逝去很久的和凌之间的过往。自始至终我都不道知凌是否喜
过我，或许有，或许也有没。⾼三刚开学，学校就始开分班，是于凌就被分到们我班，许也从凌走进们我班教室的那刻起就注定我平静了两年的心又要被
起涟漪，然虽那经已是很久、很久前以的事了，可是每当回忆时，佛仿那阵淡淡的清香依旧在空气中、在我的心中萦绕。当们我的课桌上累计的复习资料多得不道知该从何做起时，当们我的心情是总伴随着那些分数起起又落落，落落又起起时，们我不得不承认个一事实：们我 经已走在⾼三的路上，乎似每个人脸上的轻松不知不觉中已被內心的沉重所取代。⾼三的生活是总千篇一律的重复，渐渐地，大家也就习惯了样这的生活，样这的重复。每个人都在与时间赛跑，惟有凌显得那样若无其事，凌我和 是都走读生，或许回到家他又将⽩天虚度的一切光
狂疯地、执著地弥补，为因每次试考他优异的成绩就是最好的证明。自开化学课以来，我的化学在班里一直处于弱势，这种趋势直到我和求生学涯告别都有没逆转过。是于，我始开学着对化学⿇木，多年了，我为以我经已习惯了，可是那天早读当化学老师把卷子发下来的时候，面对那点寒酸的分数，我的心是还一阵绞痛，我发现己自对样这的分数依旧很难释怀，许也是为因⾼三的缘故，可是我不得不假装不在乎，了为我那骄傲的自尊，是于我抛开卷子走到教室的后排和几个很要好的同学聊着一些和分数无关的话题，然忽一阵微风从窗外吹进来，扑鼻而来是的一股淡淡的清香，我原为以那股清香是被风从外面吹进来的，直到凌从我⾝边走过，余留的是还那香味，我才道知原来那阵清香来自凌，许也从那一瞬间始开，我的心有了隐隐约约的悸动。
从那后以，每次走进教室，是总习惯
地向着凌的那个座位望去，然虽很多时候他都不坐在那里，凌是那种上课铃声不响不会进教室的人。每天几次向那个大多数时候都空无一人的座位望去已成为我⾼三的一种习惯和乐趣。然虽 经已是争分夺秒的⾼三，可是学校仍然要求们我每周进行大扫除。那天同样是周末，们我班被分配去浇田径场旁边那些小树。放学后，当其他女生里手拎着的是都很适合们她的小桶时，有只我拎着只一很大的桶，显得那样另类，那样不合群，好在我的⾝边有还 个一我最好的朋友，她随心的
谈让我驱走了很多怪异的念头。在人群中寻找凌的⾝影已成为我的习惯，无论在校园的任何角落，要只有凌的⾝影，就有我的追随，哪怕是在下晚自习后，暗淡的灯光下，模糊的人群中。那天大扫除，我在人群么怎也寻找不到凌的⾝影，心中有种说不出的失落。只好拎着那只为因对比而显得大硕无比的桶木然地向前走着，不经意地抬头第一眼就看到凌站在
光下，被一群女生围着，给们她打⽔，刚才的失落感也为因凌的出现而
然无存。不道知过了多久，终于轮到我了，我在凌地面前努力的使己自平静，以所一直不敢看他，而是转过头装出若无其事的样子和别的女生闲聊，这时我最好的朋友然忽叫道："熊倩，么这大的桶你能拎动吗？"我还有没来得及回答凌经已拎着我的那只大桶一路走一路漏的去了。着看凌的背影，我佛仿整个人都僵在原地，许也凌所做的一切是都无心的，可是我却固执地为以那是凌对我的在乎。是于心中有一股暖流在缓缓流动，多年后的今天想来起，感觉余温依旧残留。⾼三的生活为因凌的存在显得特别快，当我得觉很多功课都是还一头雾⽔时，们我曾经的
歌和笑语都定格在一张毕业照上，这意味⾼中生涯经已走到尽头了，一切都来不及弥补，来不及感伤，至甚来不及告⽩，为因⾼考经已呼啸而来。那年我十八岁，自卑的十八岁，苦涩的十八岁，望渴被理解的十八岁，⾼考落榜，我的人生走⼊另个一低⾕，佛仿暗淡得再也看不到希望之光。我很努力地把凌从心底拿出来，不去碰，不去想，试着用遗忘凌去填补我心的中寥落。那个漫长的假期我次一也有没见到过凌，也有没去追问他何去何从。
我真不道知该用怎样的词语来形容那个假期对我而言是何等漫长，何等煎熬。临近开学，班里的同学都经已 始开收拾行囊，准备踏⼊人生的另个一驿站，而我却必须在原地徘徊，佛仿人人都能应付自如，惟有我一败涂地。自始至终我都坚信然虽知识是不惟一的出路，但却是最好的出路，以所我走上了复读之路。
复读的⽇子里，我一直拒绝打听凌的任何消息，我害怕己自又像从前一样为之彷徨、为之
，毕竟拿青舂做赌注我经已输不起第二次了，以所不去想凌的生活简单而充实。可是命运常常就是样这捉弄人，越是害怕听到他的消息，周围就越是充斥着他的消息，从们他或们他的谈论中，我道知凌我和一样也在复读，我刚听到这一消息时的惊讶我到如今也找不到个一贴切的词语来形容。那天早上的课，老师讲的內容像好完全与我有没关系，为因我个一字也有没听进去，凌又次一扰了我很久很久才平静下来的心。此时我惟一能做的就是克制住己自不去想他，将他轻轻地放在心中最柔软最不容易受伤的角落。复读的⽇子比⾼三枯燥乏味多了，许也是为因凌的⾝影经已淡出我的视线。可是我对他的出现一直都満怀期待。每天放学骑着自行车回家的路上，我是总无数次的幻想凌会突然
面而来，我至甚将和凌见面时的对⽩自言自语地演练了数千遍。或许是为因心中有了一份非同寻常的期待，以所这份亘古不变的期待给枯燥、乏味的复读生活平添了很多⾊彩。
当不经意间路过那个曾经有凌、有回忆的教室，经已物是人非，才蓦然发现原来们我离开那个教室经已很久很久了，是只
悉依旧罢了。我不敢在那个悉的地方多停留片刻，为因我的泪⽔又模糊了视线，点点滴滴的回忆像嘲⽔般地涌了上来，是于我只能像个一彻头彻尾的逃兵逃开回忆，逃开剪不断理还的思念。走在校园的任何角落，一不小心就会勾起那些有关凌的回忆，篮球场上他飒慡的英姿，学校门口第次一和他说话时候他温柔的目光，有还他静静地站在
场边，微风吹过，他成为一道风景，一种象征。我对凌的期待从来有没改变过，从处处弥漫着回忆的，落叶飘零成一地的寂寞的秋，到冷得瑟缩在大⾐里一直追随
光的冬，再到汗流不止、酷热难耐的夏，光改变，季节改变，期待不变。第次一⾼考的紧张和不安佛仿还发生在昨⽇时，我生命的中第二次⾼考也如约而至，这次一，我固执地相信我可能见到凌，直到考完后最一科综合，在成千上万的考生中，我看到个一背影，有没片刻的犹豫就肯定那是凌，定一是凌，可是我居然有没勇气走向前去和他说话，是只在人群中紧紧地跟随他，走到学校门口他突然消失在茫茫人海中，我的心又始开了一阵久违的慌
，可是这次一我有没再盲目地寻找，而是转过⾝向着和凌相反的回家路上走去。第二次⾼考之后，我又重复第次一等待时的心情，好在这个过程是不很漫长，很快大学录取通知书就来了。我始开为己自收拾行囊，可是心中是还无法放下凌，想见他的
望是如此強烈，遗憾是的直到我离开也有没见到过他。来后，我告别了⽗⺟和家乡，来到个一陌生的城市，当我乘坐的机飞彻头彻尾地降落在成都的双流机场时，我不得不面对已⾝在异乡的现实，而此时的凌也不知⾝在何方。个一人漂泊在外，我常常在很多不眠的深夜追忆那些有凌的⽇子。有时候也在猜测凌到底有有没对我心动过呢？哪怕是只一瞬间。是只我从来都不道知。我总感觉凌用⾼深筑了一道墙，而我却拼命想往里面闯，结果猜不透，摸不着，更看不穿，还被撞得遍体鳞伤。
远离家乡远离亲人的⽇子常常充斥着莫名的孤单，难言的痛苦，至甚比痛苦更无奈，比无奈更凄凉，比凄凉更苍⽩，比苍⽩更无力，把那段⽇子写进⽇记成为我惟一的寄托，可是我每次提起笔，写下的全是关于对凌的思念，说不清楚那是为什么。凌走出了我的视线却走不出我的心。
不道知有多久都有没见到凌了。我至甚 始开 得觉这辈子们我可能不会再见面了，可是就在我毫无准备的情况下，凌像一阵风一样出在现我的视线，让我不知所措。演练了数千遍的对⽩在看到凌的瞬间变得张口结⾆。
大一寒假回家，们我⾼中时玩得很要好的几个同学约出来聚了聚，当我在正和久违的同学谈着在异乡的学习和生活时，然忽 个一
悉的音声直⼊耳旁，那瞬间我的心跳异常剧烈，凌走了过来，他定一
是不来赴这个聚会的。我着看凌感觉到脸上的烧经已蔓延到耳
了，我不得不庆幸那晚们我所聚会的那家⽔吧有暗淡的灯光，否则我将无地自容。凌是只
我和淡淡地打了个招呼，可是我居然愣在那而张口结⾆，当我回过神来时凌经已在我斜对面坐下了，那晚我的心很不宁静，我一直不敢朝他的方向望去，当我终于鼓起勇气朝他的方向看去的时候，却看到他经已站来起准备要走了。着看凌在夜⾊中渐渐模糊的背影，我的泪再也忍不住夺眶而出，了为凌的淡漠，也为我曾经幻想的场面还来不及上演就落幕了。对我而言是多么难以置信的伤心和不得不信的痛苦。我不得不相信在凌心中我是只
个一同学而已，仅此而已。来后就是开学了，我第次一将凌从心中拿出来，尽最大努力去遗忘。然虽不愿不舍也很疼，但我握住绞痛的心一页页地撕掉凌在我心的中回忆，那段⽇子，我眼睛里的⽔龙头乎似坏掉似的，是总 么怎样也止不住擦了又
的泪。再来后我恋爱了，可是凌是还在我里心，然虽那经已成为回忆。
我己自也很难说清楚，我喜
是的凌，是还回忆，如果说青舂是一场丽美多彩的梦，那么凌就是梦里最丽美的花，如果瓣花最终会飘零，那么凌就是惟一鲜
的那片，为因记忆的中凌早经已定格在我那多情的、伤感的、自卑的纯真年代。
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