后记 着了迷
着了

的时候,你就会变得很轻。越来越轻,脚离开地面。是的,那感觉就像飞。
小的时候,我曾幻想着⽇后成为个一癫狂的艺术家。每每看到手指飞一般地在钢琴键上起落滑移,看到动扭的线条和狂躁的颜⾊,看到热泪盈眶的朗诵,看到累积成垛的手稿,就会格外

动。那时,我至甚不懂得何谓艺术。仅仅为因那样的一种姿态,像

烈的风,呼呼地把汗⽑孔都吹开了,让皱巴巴的心灵平顺了,让个一个紧锁的房间变成了迂回的长廊。是
的,在我着

于某种艺术之前,首先着

的,是己自头脑中形成的那样一种艺术家姿态,风驰电掣,像阿童木和哪吒。回想来起,小时候的我,是个一有点英雄主义和几分表现

的倔強小孩,喜

在每个寒暑假每一月每一周都制订一张计划表,并且在每天计划落空的打击下,仍旧百折不回地按时张贴次⽇的新表格。
成长像一场长久不退的⾼烧,它让们我变得滚烫,变得晕眩,变得忘了到底要往哪里去。浑浑噩噩地走着,然忽发现,己自的那点英雄主义不见了,表现

融化了,原来我的伟大理想不过是个雪人,时辰一到,就化作一摊污⽔。是的,在我的青舂期里,像好没什么伟大梦想。我是只在发烫,忧伤像是一场流行感冒。而写作许也就是⾼烧的并发症。有一天我得觉世界变得更加灼

,死板的墙变成了虚掩的门,所的有空容器都被充満了,有丰盈的⽔声——这一切,许也

本有没发生,它们是只在我的里心鼎沸。我被是只存在于脑海或笔端的幻想

住了。
当我思考在这本书结束时,要留下一点什么话时,心中就凸现出三个字:着了

。在将要去过的这一年,我感到己自的意志和

恋,像有力的脉搏一样,成为“生”的证据。这一年我写了《⽔仙已乘鲤鱼去》。在这里面,有着在我回忆中抑或想象里的“着

”

许也是小说,

许也是自恋⽔仙爱上的影子,

许也是放生鲤鱼许下的心愿,

许也是璟灼灼

人的记忆,

许也是沉和在所不惜的追随,

许也是曼心心念念的盛赞,

许也是优弥深信不疑的

付…

是巧克力,

是房子,

是旅途,

是允诺,

是幻听和耳语,

是倾诉的⽇记本,

是腐烂的猫咪,

是黑夜大街上的奔跑,

是哀怨的昆曲,

是一直在进行的告解和道别…

是瘾。

是魔。

和魔之间有一条微妙的界线,糟糕是的,那条线是不可知的,唯有你经已越界了才得知。此因,每一种着

都存在潜在的危险和破坏

。
又是个一冬天。冬天的时候我会回到北方。北方的肃冷让我有种发不出来的音声,在⾝体里来回地

,直到结成只一茧状的冰凌。们我是样这容易心灰意冷。我问己自,你是否的真需要如此多的记忆,是是不非要把己自一再放回到那个经已没落的马戏团,周而复始地宛若执行课程表一样仔仔细细清扫往事的墙角。我的爸爸看过我的小说后,在次一出差回来的时候,给我买了个一面人,和很多年前给我买的那个一样。米老鼠经已不再是面人师⽗的宠儿了,此因它看来起有点落伍的窘迫。如我在小说中所写,爸爸的确在我吵架的时候把米老鼠面人的头弄掉了。他为以我不记得了,可是我怨了他好几年。我是总在对样这琐屑事情的追溯中索要多一点的宠溺。
可是爸爸说,米老鼠的头是不他弄掉的,他不会么这⼲。许也吧,许也那是只我的幻想。那一切,都是不我的回忆。璟也是不我的记忆,她是我在某个寂寞的午后制作的风筝。线被挣断之后,她变成只一蝴蝶。来后落在⽔里,就变成了我的影子。也或者,她落在了岸上,变成了一株⽔仙花。我不道知,但我答应过给她个一好归宿。
12月12⽇
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