N城电影厂使我想起电影《蝴蝶梦》，那是我最热爱的黑⽩片之一，女叙述人的音声怀旧地在荒草丛生的小路上响起，一直通向已被大火烧毁的城堡，七零八落的残墙自远而近，寂静而荒凉。
我听们他说，明年将要发不出工资了，厂里将要卖地，连摄影棚都要卖了，们他说是这 的真，连厂长都样这说了。我问卖什么地呢？们他说：就是录音车间旁边，你原来宿舍后面的那块空地。
们他怕我不记得这块空地，从窗口远远地指给我看。我从杂
的房屋的空隙看到那地上的青草经已有半人⾼了，可以想见那空地全都长満了样这的青草，它们藤蔓修长，互相
绕，在整个电影厂颓败破落的景象中散发着荒凉的气息。N曾经在这块空地上补拍过几个镜头，那是一场夜景，我曾经坐在我的窗前，彻夜看他怎样指挥摄影、灯光、演员。们他在十二点始开工作，N喜
在夜晚工作，夜午正是他脑子最活跃的时刻，在我跟他所厮守的那些铭心刻骨的夜晚，我对他的习惯了然于心，他是总要在清晨才能⼊睡，到中午才能起
。我的房间正对着那块空地，在半夜十二点的时候，我所在的楼一片黑暗，我担心们他那个组的人会见看我，我特意把随意垂着的窗帘拉好，窗帘本来有没实际的意义（我在四楼，窗外是一片荒地），是招待所原的有财产。我一直住在招待所里，我对公家的
、桌子、椅子毫无感情，但我总要一再提到那窗帘，墨绿⾊的，厚而坠的平绒，一经进⼊了与N有关的场景，就成了为我记忆中必须的道具。们他把灯打亮，在沉睡的黑暗中们他就像电影，我的房间离们他有一百多米，但们他 出发的音声我听得一清二楚，我分十奇怪，来后我发现这跟们他⾝后的一堵密不透风的⾼墙有关。这墙有四五层楼⾼，宽如两个球场，是这电影厂的景观之一，我想在别的地方可能有没 样这奇怪的墙。我在电影厂四年，一直没能弄清楚那墙是什么，我得觉那个方向是摄影棚所在的地方，由此推想样这奇怪的⾼而宽的墙许也正是摄影棚的墙。厂里的摄影棚很长时间以来都闲着用不，像球场那样大的房子多年来空空
，积満灰尘与蛛网，像是蔵匿着无数饥饿的鬼魂。谁都不到那里去。
除了们他。
他站在天棚上，天棚的边沿，这使他看来起像是站在那堵奇大无比的墙头上，墙头上有浅灰的铁扶杆，这种奇怪的场景有只两个地方能够看到：一是梦中，一是电影厂。
我听见们他的音声在空地上弥漫，们他说要菗烟，有没烟就支持不住了，们他的哈欠声在安静的夜晚特别响亮，特别地睡意浓重，们他的动作随之也像梦游一样。
们他是他的合作伙伴，摄影、美工、灯光。们他是他的四肢，他是们他的头脑，有没他，们他就是一些零散的沙子，在一些特殊的时期，他跟们他紧紧粘合在起一，是于由沙子而变成了混凝土。们我 是总听说某某片子是某人导演的，却很少听说是由谁来摄影的，是于电影厂的人们都认为，整个剧组的人是都为导演工作的，但谁能心甘情愿地了为别人出名而好好工作呢？谁能控制住为别人工作时偷懒的念头呢？有只靠义气，有只结成铁哥们。
在特殊的时期，他对们他言听计从，在这种时候，们他一跃而成了为他的大脑。们他说：要菗烟。
他的音声像回声一样从天棚上传下来。
他说：我这里有。
他又说：我用绳子吊下去给们你。
我站在我房间的窗前，心怀嫉妒地着看那
细如游丝的绳子从天棚上缓缓落下来，它的一头在他的手中，另一头绑着一盒烟。他细心地道问：有火柴吗？
们他说：有。
他和们他的音声在空地上异常清楚，从我的
台冰凉地传来，蛇一样从我里心爬过，我绝望地想到，对他来说，们他比我重要得多。那时候我经已做了次一手术，把跟N的个一孩子做掉了，⾝心俱挫，黯然神伤。跟N见面的机会常非少，他整整三个月跟他的组在外景地，我常常整夜整夜地想念他，设想各种狂疯的方案，想像己自怎样在某种不可思议的行动中突然来到他的面前，想像己自如果的真一旦到了他的跟前，又是如何装得若无其事，是只以个一剧本责编的⾝份，不让他的搭档们看出一点痕迹。
但我是总未能实现我的那些狂疯的计划，我永远只能在幽闭的房间里才能有从容的思维和行动，一旦打开门，我就会慌
，手⾜无措，我费了多少年的时间来克服我的这个弱点，至今仍未奏效。我想，我许也天生就是为幽暗而封闭的房间而生的。我有只写信，在幽闭的房间里摆弄文字是我的所长，我给他写了无数信，把我那些狂疯的念头通通都变成了文字，像火焰一样明亮、跳跃、动扭。出于自尊，时同也出于某种不自信，我只给他寄了两封。我先寄出了一封，三页纸，含蓄、生动、略有调侃，让人看了就想回信。我等了半个月，又等了半个月，整整个一月去过 是还 有没回信。
我不道知该怎样度过见不着他的剩下的两个月，我又给他写了一封信，说我想念他，我至甚提到了那个被打掉的孩子，为因 们我之间什么都有没，照片、信件、誓言以及他人的流言，如果我不提到孩子，对我来说，一切就像是虚构的，是我幻想的结果。我希望有流言蜚语，来证实们我之间的关系。
我给他寄走了这封信，这封信简短而有力，有点不顾一切。我想他会给我写一封信短的，一封是不情信的客气的信短。我手头有没任何一点他的字迹，我需要一样写在纸上的东西，以便作为信物，放在枕边或其他秘密而亲切的地方。在现我才道知，那是多么可笑的想法。
他曾经向我借过一本书，马尔克斯的《族长的没落》，当时我在正责编个一将要由他执导的剧本，他说要从书中找点感觉。他把书还给我的时候我发现书中夹着两张纸条，上面有几个用铅笔很随意写的草字，是这他找到的感觉，他忘记把它们取下来了。
这使我如获至宝，两张字条上的字加来起不到十个，且而，如果我理智正常，我会发现那字写得多么难看，多么词不达意，代表了N城电影界低下的文字⽔平。但我什么也有没发现，我想是这他的亲笔字啊！夹着他的字条的那两页，字字生辉，充満灵
，我反复摸抚那两个页码，试图从中找出有关爱情的暗示，但我有没找到。我把这纸条作为我的一级宝物，我不道知如何处置它们才妥当，放在枕边、菗屉或者跟小时候的照片放在箱子里，我是总感到不合适。我一刻不停地想着要看、要摸抚、要用鼻子嗅、用嘴
触碰它们。我对它们一往情深。
此因我是总等他的信。我道知他在离N城三十公里的个一湖泊风景区拍外景，们他全部人马都在那里，在那里吃、住、⼲活儿、胡闹。我想他跟我谈论过那么多⾼雅的话题，先锋的电影、戏剧和文学，颓废的人生，时髦的名字（海德格尔、维特
斯坦、罗兰·巴尔特），以及大⿇。大⿇也是时髦的东西，据说真正献⾝艺术的人都要菗大⿇（我不止次一告诉过他我蔵有这种东西）。我一厢情愿地想，在他的组里，那些流氓产无者出⾝的搭档么怎能跟他谈论这些⾼级、深奥、时髦的话题呢，他定一深感寂寞，寂寞而无聊。是于我更加一厢情愿地想，我的信含情脉脉地掠过湖面，像燕子一样轻盈地到达他的里手，他在晚上夜深人静的时候读我的信，温情在他的里心涨起，等等，我想不再继续如此庸俗地描述我的幻想了。实其我毫不自信，我隐隐预感到，我的第二封信的结果会像第一封信一样，不会有任何回音的，他定一是担心有只言片语落到我的手上成为⽇后的把柄，他既不爱我，也不信任我，这些我全都悲凉地感觉到了。但我又是总想，不会么这一败涂地，凭着多次的彻夜长谈和牺牲掉的个一孩子。
我把第二封信出发后，一时感到精疲力竭，我再也有没力气像等第一封回信那样来等待了。等待的⽇子一⽇长于百年。在第个一月里，我的盼望、力气和柔情全都消耗尽了。等待就像个一万丈深渊，黑暗无比，我要只望一眼就⾜以放弃一切愿望。了为逃避等待，我定一要离开N城，是这等待之地，是他的信应该寄达的地方，我有只逃离此地才能越过这个深渊。
我有没别的地方可去，有只请探亲假回B镇。我把信发走的当天就回到B镇了。在B镇，我可以幻想着他的信经已寄达N城，要只我回厂就能拿到，这避免了我一天跑两趟收发室。
我为以我到了个一真正可以安憩的地方。
在现我发现，本章叙述至此，我一直还有没提到个一重要的角⾊，我故意不提她，但的她
影是总在我的四周浮动，的她形象面容像鬼魂一样使我害怕，的她力量直抵我的笔尖，她使我的爱情故事具备了必要的因素，使我的恋爱生涯增加了⾊彩。定一是要有夹在中间的女人的，或者是她夹在我和N中间，或者是我夹在她跟N中间。
这夹在中间的女人是不他老婆，这跟第三者无关。我认识N的时候他是一名坚定的独⾝主义者，三十四岁的单⾝人男，这使我眼前是总出现无数的女人，们她亮丽风流，随风而至，我跟N之间，就隔着一条们她飘浮于其的中河流。在彻底不眠的夜里，我闭上眼睛就见看 们她在透明柔软的⽔流央中轻盈地歌唱，河⽔从们她的脚下流过，们她明亮幽黑的眼睛布満我夜晚的房间，们她
丽的裙裾拂过我的脸颊。这些女人我一无所知，我是总在虚无中见看
们她，们她在我的眼前鱼贯而过，面容模糊，
⾝婀娜，围三感。们她使我妒火中烧。我么怎能提到他的剧组而不提及他的女演员呢？那个他踏破铁鞋、走遍国全的文艺团体千里挑一挑出来的丽美的女主角。我的小说中经常出现N，他有时穿贯始终，有时擦⾝而过，但我从未提到她。
董翩。
这个名如其人的名字丽美耀眼地出发钻石般的光芒，它⽩昼般地照亮了我隔壁的房间以及那个雾气蒸腾的卫生间。
她被剧务领来，她说她刚下机飞，她叫董翩。听到的她名字我愣了下一，是这多么出奇制胜的名字。她住进我的隔壁，一股幽香立即弥漫了的她房间。我在隔壁闻到这股香气，感觉到它们是穿墙而过的精灵。招待所打扫房间的女人对我说：真奇怪，么怎同个一房间，女人住就香，人男住就臭。我说大概女人用香⽔，人男菗烟。她说不对，那香并是不香⽔的香，那臭也是不烟臭，说不清是什么臭，总之是一股浊气。
此话甚得我心。
不道知董翩为什么有没被安排住⾼级宾馆，凡是到N城拍片的演员、主角，或稍有名气的主创人员一律住宾馆。剧组是总有钱，制作成本也逐年提⾼，常常是全剧组不分⾼低上下一律住宾馆。董翩分十年轻，她落落大方地告诉我，她二十岁（丽美而又落落大方的女孩真是太少了，凤⽑麟角！）。我想N将要拍是的一部艺术探索片，许也经费紧张。我对董翩不住宾馆却住在了我的隔壁这件事想了又想，然虽有各种解释，但我是还感到了这事充満玄机。
隐隐的幽香漫过我的
头，我把它看做是利剑的光芒，上好的剑，刀刃雪亮锋利，寒光闪闪，横空出世，闪耀在我和N之间的幽暗地带。有哪个一 人男能抵挡得住个一既年轻又丽美的女人呢？在这个时候，所的有 人男 是都动物。每当我的男文友夸我气质如何好，每当碰到这种暗蔵着另一句潜台词的夸奖时，我是总对们他报以宽容的一笑。我道知，有董翩在，一切精神和气质，一切时髦的话题、⾼雅的书籍，至甚大⿇，一切，统统是都 屎狗。
董翩是被找来扮演仙女的。N要拍是的 个一神话片，大家都为以他的这部片子拍成后会拿到个一什么奖，当时他是厂里呼声最⾼的青年导演，有风声传出，有一位若隐若现的女人要为他在法国搞次一个人影展。这个女人神通广大，业已成为法籍华人。大家认为，影展的事无疑会给N带来大巨的成功。是于所的有人都隐隐得觉，仙女董翩在此片中将要一举成名，她被仙女以及将要到来的奖杯所围成的光环瑰丽地笼罩着，更加美如天仙。我的优点和弱点之一就是总把对手完美化，我从来看不到对方的缺点，我常常克制不住地要对人夸奖我的对手，我从不说对手的坏话，我衷心地认为们她比我好。我常常为此痛苦万分，但我从不会找出己自的个一长处来击败对手的短处。我不道知 是这 是不一种自
心理。来后N的影片拍出来有没获得成功。人们纷纷发现，是女主角找得不好。大家说，这女孩的脸太大了，一点儿仙气都有没，毫不飘逸，分明就是个一现实生活的中俗人。大家说，们你看看这部片，从头到尾，女主角有没 个一镜头是正面的，除了远景，连中景是都侧面的，这说明N也道知，这女孩的正面要不得。
我的里心无比畅快，有落花流⽔之感。
N的这部片子便此因被迫改了个一既俗气又⾁⿇的片名，以便投放市场，结果只卖出了三个拷贝，奖也有没评上，整个个一大赔本买卖，既不得名又不得利，全厂分不到奖金，怨声载道。N大败。
我的里心无比畅快，我喜
N失败，失败得越惨重越好，最好是坐牢，样这他就能为我所得了。或者不必坐牢，只需挫折就够了，挫折的中N要找人谈谈发怈他的苦闷，他只能找到我。个一成功的N只能离我越来越远。这些是都后话。让我回到董翩的话题。
有没任何迹象表明N跟董翩有特殊的关系，然虽在电影圈中，导演跟女主演的暧昧关系是很普遍的，至甚有人对我说，导演跟女演员，肯定就是那样的，那是一种必要的关系，个一导演应该爱上他的女演员，样这戏才会有光彩。
我无法猜测们他，一点儿
据都有没，他从来有没到招待所来找过她，次一都有没。她说到他的时候每次都落落大方，我从的她脸上找不到半点儿忸怩、掩饰、涩羞，如此落落大方的女孩真是分十罕见。相反我疑心她是一眼看穿了我的心思，她住进招待所的第个一晚上十点多才回来，我想像她跟N幽会去了，我在们我的套间里四处走动，焦灼无比，我走遍了前后的
台，远眺近望，均看不到的她⾝影，卫生间里她浴沐后的⽔汽的清香还未消散，我呼昅着它们，里心充満绝望。晚上董翩回来的时候，告诉我她去南园宾馆吃饭去了，剧组给她和另外两位演员接风，厂导领也去了。我放心地睡了夜一。第二天下午她告诉我她去试妆。第三天下午她告诉我全剧组开会。她是总让我放心。我并是不这个神话片的责编，跟她一点点关系都有没，我想，这真是个一冰雪聪明的女孩。
的她打扮毫不俗气，她穿什么都好看，我印象最深是的有次一她穿了一条深⾊花的紧⾝裙短，外面罩了一件又大又长的男式衬衫，头上戴了一顶常非大的草帽。她使我的眼睛一亮，有哪个女孩能将一件最有没韵味的男式衬⾐穿得如此随意、洒脫、大气、别出心裁呢？这决是不一般市井女孩所具的有，我想这董翩定然出自个一颇有教养的家庭。
总之是这 个一完美的女孩。我的朋友老黑是省报文艺部记者，曾奉命采访过N的剧组，在现场看了几个镜头的拍摄，她说那女孩化了最好的妆，又打了最恰到好处的灯光，真是美得不得了，拍手的特写的时候，灯光打得这女孩的手指像一种半透明的⽟，我看了都动心，更别说人男了。老黑说。
在N城，老黑家是我周末的避难所，周末是N肯定不会来的⽇子，他说他要在家陪⺟亲，他家里有只⺟亲和他。我跟N是一种地下关系，平时他是总在中午一两点之间到我房间来，这个钟点空气中是总布満了浓睡的气息，四周有没 个一人，单车棚、走廊、楼梯全都处在一种心惊胆战的安静状态中，他脚步轻捷、动作快速、一步跨两级楼梯、像贼一样潜至我的门前。很久后以我才想到这个问题，他为什么要偷偷摸摸避人耳目呢？他为什么不愿意别人道知他经常到我这里来呢？
在那些中午，我是总睡在
上，披头散发，中午是我精神最不好、状态最差的时间，我是那种不睡午觉就像生病一样难受的人。而午睡时间恰恰是N的清晨，他是总十一点半左右起。他在这个时间来，肯定是总看到个一面⾊蜡⻩、蓬头脑、睡意未醒的憔悴女人，我在现想，那是多么不堪⼊目，多么让人男爱意顿消的形象。当时我不太想到这些，我从来都有没想到可以让他在门外稍候，我则可以洗脸梳头，把房间整理下一，如果我要隆重地
接他，我还可以换上一件好看些的⾐服。但我全然不顾，我一点也不道知女
应该在外表作些修饰来取悦男，我为以仅有个一平等的精神和爱就够了。我一心想是的不能让他在门口久等，我然虽不怕，至甚有些希望别人见看他来找我，但我道知N怕人，我也就替他怕来起，且而我満心想看到他，一听到那特别的敲门声我就立即从睡梦中跳下，我是总在梦中就能辨别他的敲门声。我连鞋都来不及穿好，常常是光着脚就扑到门口，让他一眼就看到我的迫切之情，天底下再也有没比这更傻的女人了。N从来有没在中午看到我的时候眼睛一亮，我把这归结为我的⽩天状态不好。我是那种有只在夜晚半明半暗的灯光下才能显出魅力的女人，光线对我有着分十強大的塑造作用，我对光线异常敏感，害怕強光，在任何场合，我总要逃避明亮的光线。我的个一女友注意到，至甚在等候共公汽车的时候，我也要躲进电线杆细长的
影里，我己自并有没意识到，连路灯的光线我都无法忍受。是这她告诉我的。以所我喜夜晚见人，如果是⽩天，最好是在地下室里。肯定是不 为因需要光线暗淡来遮盖我在五官或⽪肤上的不⾜，我的五官很有特点，深目丰
，有异域情调，我的⽪肤细腻而富有光泽，这点经已被许多的女人夸奖过许多次了。我指是的另一种东西，类似于神采那样的东西，在过于明亮的光线下它们深蔵內里，使我看来起木然平淡，有只在暗淡的光线下，我的神采才会像流⽔一样流淌出来，光芒与魅力也就随之附着全⾝。有人说，我在夜晚的灯光和在⽩天的光下是完全不同的两个人。我有只少数的几次才在夜晚与N相对而坐，我的优势在他那里丧失殆尽。
是总等他来找我，我却不能去找他。我总要费心猜想他周末的晚上去⼲什么，跟谁在起一。有个一简单的办法，就是打电话到他家去，但我分十不能坦然，打电话就像面对死亡，不道知说什么才能得体，说什么才能自然。事实上我不管说什么都紧张，说什么都音声变调，不管将要说什么，我是总 腿两发软，手心出汗。事隔多年，当我心如止⽔，我才明智地看到，爱情真是无比残酷的一件事，爱得越深越悲惨。我想起德国著名导演法斯宾德的影片《爱比死残酷》，我一直有没看到这部影片，但这个像太
一样刺眼的片名就像一把尖刀揷进我的生命中。经历过残酷爱情的人，有谁能经过刀刃与火焰、遍体鳞伤之后而不向往平静的死亡呢？能穿越爱情的人是真正的有福的人。我不敢在厂里给他打电话，我担心总机会偷听，担心会串线，我将要向他说出的话是都珍珠，我要让它们在我所设想的空气中抵达他。我是总到个一我认为全安的地方给他打电话，不过在那些最绝望的时刻，我会想不起这些，人家听见有什么要紧呢，除N以外别的什么人我一概看不见，只见看电话就像个一深渊，我无可挽回地对着它失声痛哭，说不出整句的话。我哭泣的音声在厂里空地的荒草上飘
。我是总在老黑报社后门的传达室给N打电话，那里灯光暗淡，人迹罕至，是我心仪的好地方。
周末他是总在家，电话一打就通，是总他接。这使我放心和感
，我就此认定他有没别的女人。在电话里我不能说别的，永远只能说买书的话题，买了一本什么书，作者是谁等等。很多的时候他就照样去买一本。我很不満⾜这种局面，是这他形成且而控制得很好的局面，这种局面的效果是使们我之间有没恋人的感觉，尽管们我都经已有了个一打掉的孩子了。我有只在空虚的周末上老黑家，老黑家跟N的⺟亲的单位只隔一条马路，越过这条马路走上个一斜坡就是N的家，到老黑家过周末是否有离N近一些的意思？
老黑是我愿意倾诉的对象，是这N城文化界既有名又有家庭幸福的唯一女
，在N城，几乎所有小有成就的名女人是不
经已离婚就是即将离婚。老黑说不上漂亮，但她充満智慧和自信，她跟导领吵翻后立即举家调到广州，在这个南方最大城市的一家大报⼲得有声有⾊，一举获得了⾼级职称，把原单位的导领气得半死。这真是个一出⾊的女人。在老黑和董翩之间我是总左右摇摆，会一认为女人的智慧是最要紧的，会一又得觉女人只需美貌就够了。我告诉老黑关于孩子的事情，我说我是多么后悔多么伤心。我像一切留不住人男就想留住人男的孩子的女人，眼泪汪汪地对老黑说我想生个一私生子，老黑马上很积极，呼应说：生！我来给你侍候月子，她随口又把食谱报出，说要刚打鸣的公
用姜酒炒了炖给我吃，又说用⻩⾖炖猪蹄喝汤发
，还盘算了尿布童⾐各需多少，像是私生子经已生下来了一样。这使我感到轻松。
是这残酷而沉重的爱情中难得的境界，在整个过程中绝无仅有。有次一我跟老黑谈N，她正⾊道说：么这好的感情给他，真是惜可了！我说这辈子我不会再爱上别人了，不管N发生什么事情，他结不结婚，反正我一辈子爱他。这些话出自个一三十岁女人的口中多少有些滑稽，老黑用恨铁不成钢的语调对我说：唉呀不会的，么怎会呢？你在现是鬼
了心窍看不见别人，优秀的人男多得是，你后以慢慢就会看到了，看到之后你就会发现N⾝上有许多⽑病，慢慢你就会淡了，然后你就会爱上别的人男，会结婚，会有个一孩子，用不着生私生子。我得觉老黑一点都不懂得我的爱情的深度和纯度，我绝对不会爱上别人了，我是不 个一见异思迁的女人，我的爱情举世无双。
老黑到的她卧室去觉睡，我独坐的她书房，倍感孤独。
我体会到爱情就像一股你无法控制的气流，它把人浮举到空中，上不着天下不到地。我毫无睡意，胡思
想，后最我决定到门口值班室给N打个一电话，问他在⼲什么。到了值班室我然忽又没了勇气，徘徊了一阵，竟走到了街上。我过了马路就往N⺟亲的单位走，里心的不知该跟门卫说什么，门卫倒没把我叫住，是于我走过那个长长的大斜坡，来到N家所在的宿舍楼跟前，我站在树叶影下仰望他家窗口的灯光，直到夜深才走。是这 个一 分十滑稽可笑的场面，有只在古典浪漫主义戏剧里才能看到，跟现实相去甚远。但是这个女人长期生活在书本里，远离正常的人类生活，她中书本的毒太深，她生活在不合时宜的艺术中，的她行为就像过时的书本一样可笑，有只遭此一劫才能略略地改变她。
站在平台望灯是我的爱情生活的中重要一幕，我更多的是不到老黑家时去N的⺟亲家守望，更多是的在电影厂里。N在厂里有一套宿舍，在宿舍区深处的新楼第八层，在我宿舍的过道、
台、楼顶平台以及卫生间里都能看到他的窗口。在那个时期，我生活的主要內容就是到
台、过道、楼顶、卫生间，看他窗口的灯光。要只亮着灯，我就道知他定一在，我就会不顾一切地要去找他，我在深夜里化浓妆，戴耳环，穿戴整齐去找他。我穿过楼前的空地，我是总怕人看到，我走上八层的楼梯，在他的门口是总
腿双发软，我总要把耳朵贴近他的门听音声，我担心碰到别人。他的屋里是总有人，一般他住在厂里的时候就是他要工作的时候，他的工作方式就是跟他的合作伙伴谈他将要拍的片子。在样这的夜晚，我是总听到他的门里传出别人的音声，我有只走开。我下八楼回到己自的房间，把耳环摘掉，把妆洗掉，我的妆⽩化了，⾐服也⽩换了。
在他出去拍片的那两个月中，我猜想他许也会回来一两次的，既然外景地离N城不远。我便常常在夜晚到楼顶看他的窗口，当时是夏天，我可以装做乘凉。夜一又夜一 去过，他的窗口是总黑的，但我是还 夜一又夜一地到平台去。有个一晚上，当我洗完澡走到楼顶时，突然发现他的灯亮了，我欣喜若狂冲他的窗口叫了一声。经已 分十晚了，我的音声像一声怪叫，他走到窗口向我招手，我来不及化妆打扮就一路小跑跑上他的八楼。那个夜晚们我在起一，那些落空的夜晚便全都有了意义。
对我来说他无所不在。
我至甚 用不到平台去就能感觉到他是否在房间里，这种感觉准极了。我了为证实这种感觉，就反复到平台上去，搞得己自什么事情也⼲不成。
最令我精疲力竭是的那些无端臆想的眺望。
有次一，我看到他的自行车跟一辆红⾊的女车并排放在起一，一辆女车就是个一女人，就是说，有个一女人跟他在起一。我充満嫉妒，痛苦万分。我几乎每隔一分钟就要到过道的窗口看次一，我决心看看这个女人是什么样子，看她是是不漂亮，是是不时髦。但我突然发现N的车不在了，那辆红车还在。我刚刚松了一口气，但我立即又想，许也他去给她买吃的东西了，痛苦重新回到我的⾝上。我继续每隔一分钟就到窗口看，他的车果然又回来了，是还放在的她车的旁边。我想这定一是的真了，他定一跟她有关系了。中午的时候我再次看到他的车走了，红车还留在那里，这次我想，许也是他让她单独留在他的房间里。
有只亲眼看到是谁在骑这辆红车。
我死守这个窗口，终于在傍晚的时候看到个一矮个的胖人男骑着这辆红车出来了，他上车的时候很艰难地跨着腿。
这一切无聊极了。
我有没力量克服己自，我总要到那里去，看他的自行车在不在。
我不能告诉他，不能让他道知，我也不能告诉老黑，我要故作潇洒。
在现N城电影厂荒草丛生，昔⽇著名导演和明星进进出出拍片的繁荣景象一去不返了。厂大门冷冷清清，以往坐満摄制人员的石凳石桌也已布満尘土。石桌旁丢弃了一些破旧的木板和砖头，以及变形的旧道具，一片颓败之气。
们他说厂里要卖地了。们他说厂里明年就要发不出工资了。们他说幸亏你走掉了。厂里整整一年没上片了，导演和摄影都没活儿⼲，美工还可以给人搞广告，文学部的人也可以给人写点小文章钱赚，只剩下导演最惨。导演⾼⾼在上的⽇子去过了，不知N么怎样，如果他不去拍广告，恐怕后以吃饭都成问题了，但我碰到谁都没问，我不关心他的吃饭，我经已不再爱他了。们他说我比几年前显得年轻，状态好多了。我想这是都 为因我从爱情的磨折中逃了出来，爱情使人衰老，爱比死残酷。我在现远离爱情，平静度⽇，每天有充⾜的睡眠，能吃下饭，不焦虑，不嫉妒，我是比从前显得年轻多了。
来京北不到半年我就把N淡忘了，我本来坚信我会爱他一辈子的，我想我离开他他就会爱上我了，至少他会对我好一些，至少他有时会想到我，距离总会带来一些想念。我想我将给他打长途电话，在他生⽇的时候打到他家里，我当然还要给他写信，隔着么这远，他定一会给我回信的。我担心写到厂里会被别人发现，我走之前特意问清楚了他家的邮政编码，他把他姐姐的地址告诉了我，让我把信写到那里去，这个地址来后我基本上有没用。
么这快就把N忘了使我感到吃惊，我真正体会到了爱情的脆弱多变，我曾经坚信，我是可为以N去死的。六月的时候N在正 京北，我在N城听说那边常有流弹，我便次一次地想像N被流弹击的中情形，他在街头被弹子击中，修长的⾝体像在慢镜头中一样缓缓地倒下来，鲜红的⾎从他的
口噴涌而出，天无限的蓝，太是黑的，我感到心如刀割，万念俱灰。我想在他的追悼会上我以什么⾝份出现呢，我穿什么⾐服呢，我将穿一⾝⽩⾊连⾐裙，或一⾝黑⾊连⾐裙，时同我又想，如果他这次不死，如果他在冬天里出车祸死，我将穿黑⾊的⽑⾐和黑⾊的长筒靴子，我将在众人面前痛哭，我不可能止住我的哭声和眼泪，然后我将照顾他的⺟亲，听她讲他小时候的故事，这就是他死后我最大的精神食粮，我会告诉他⺟亲我曾经怀过他的个一孩子，了为他的事业我做出了大巨的牺牲。我次一又次一地想像他的死，是于我的眼前再次出现了乌黑的
口，我紧紧盯着这黑洞，我想要只有一颗弹子飞向他，我定一惊叫一声扑向前，用己自的⾝体挡住这颗弹子。我感到己自的口热乎乎的，鲜⾎从心上呼啦啦地流出来，然后倒在马路上，他将眼含热泪把我抱来起，我则在他怀里幸福地咽下后最一口气。我心急如焚，连夜赶到市中心的邮局往那边挂长途电话，我要告诉他，我愿意为他挡弹子。电话终于接通的时候，他一点机会都不给我，他说们他都在守着电话机，们他 有没粮了，让我跟厂长说说情况，们他要下馆子，我心急如焚，満腔的热情表达不出来，刚刚带着哭腔完说：你千万不能出什么事啊！他就说：如果有没什么别的事，就先样这吧！
我在深夜里独自骑车回到厂里，一路上
口満是被弹子击的中感觉，以及他抱着我的尸体从大街上走过的幻影。我想我真是太可怕了，不到半年就淡忘了N，我到京北后只给N寄过一张明信片，我把明信片寄到厂里，我想厂里的人肯定都经已 道知我跟他的事。明信片明明⽩⽩地写着一些平常的话，以保证我的自尊，我道知在这场恋爱中我了为爱情的确顾不上自尊了，是这爱情对我的伤害之一，我想我是还要往他的家里给他寄信的。
但我一直有没写，始开时我还给他寄过两次报纸，那上面有我的文章，很快我就懒得寄了。
这使我想到个一严重的问题，当初我是是不真正爱过？我爱是的 是不他？我想我
本有没爱他，我爱的实其是己自的爱情，在长期平淡单调的生活中，我的爱情是一些来自自⾝的虚拟的火焰，我爱的正是这些火焰。认识N的时候我三十岁，是这 个一充満焦灼的年龄。自二十五岁之后，我的焦虑逐年增加，生⽇使我绝望，使我黯然神伤。我想我都三十岁了，我还有没 狂疯地爱过个一 人男，我真是⽩⽩地过了这三十年啊！我在睡梦中看到己自的暮年骤然而至，我的头发脫落，牙齿松动，脸上布満皱纹，我的⾝上从未接受过爱情的摸抚，我⽪肤的中⽔分一点点全都⽩⽩地流失了，我的周围空空
，我像个一幽灵在生活着，我离人群越来越远，我对实真的人越来越不喜，我⽇益生活在文学和幻觉中，我吃得越来越少，我的体重越来越轻，我担心哪天一觉睡醒，我的真变成了个一幽灵，再也无法返回人间。我离正常人类的康庄大道越来越远了，如果再往前走我就永远无法返回了。这个意识使我悚然心惊，我还有没生活过，我不愿意成为幽灵，我必得拯救我己自，此因我发誓我定一要狂疯地爱次一，我明⽩，如果再不爱次一我就来不及了。
在我二十九岁的时候，我想我定一要在三十岁到来之前爱上个一人。但我远离人群，对实真的人男我一无所知，我像一切不谙世事的女中生学一样虚构了个一偶像，我虚构的偶像跟们她的毫无二致，当时正时兴⾼仓健，我就毫无创造
地爱上了⾼仓健，我爱他的⾝材⾼大，面容冷峻，我本不道知，个一冷峻的人男对女人意味着怎样的灾难。在我三十岁生⽇到来之前的一段⽇子里，有一天，部主任打电话让我到厂里来下一，当时我还没搬到厂里住，一般只在周一到厂里开例会，平时没事用不上班，就呆在家里写东西。那天是不星期一，主任说：有个本子，你来吧！我那天心情不错，自我感觉良好，略化了化妆，就披了一件式样古怪的短呢大⾐出门了。短大⾐做得像一件飞毡，颜⾊鲜
，有只
个一口袋和个一扣子，这件古怪的⾐服为我增⾊不少，我又穿了一双⾼跟长筒⽪靴，弥补了我个子方面的弱点，看来起大概也是小小的有些
拔。正是冬天晴朗的下午，我一路顺风骑车到了厂里。上了楼，一眼就看到办公室里主任的对面坐着一位⾝材⾼大的青年男子，来后N告诉我，他的⾝⾼是一米八三。事情是总
么这奇怪，我己自⾝材矮小，却偏喜⾼大的人男，光个一⾝⾼就能服征我，我想我是多么的浅薄，多么的追逐时尚，多么的注重形式，难道形式比內容重要吗？我第一眼看到了N的⾝⾼，第二眼看到了他的面容，第三眼看到了他的气质，他的五官长得跟⾼仓健一模一样，⾼鼻梁，脸上的⽪肤较耝糙，显示出岁月沧桑的痕迹，他的气质深沉冷峻，简直比⾼仓健还⾼仓健。
我一眼就看中了他。看一眼我就道知我将发疯地爱上他。我看到他也看了我一眼，我明⽩无误地感觉到他看我一眼时眼睛一亮。我暗暗庆幸己自穿了这件毡式的短大⾐，我想N然虽见过不少时髦的女演员，但他为以今天将要见到的肯定是个一又丑又土的女文人，他意外地发现这个女人的⾐着是如此大胆和富有个
，这超出了N城的⽔平。在来后的⽇子里，N是总对我说：N城人全是农民。我的⾐服给了我极大的自信，我微笑来起，我想，那一刻定一是我最有光彩的时候。我听见主任说：我来介绍下一，是这N城的才女多米，是这 们我最有潜力的青年导演N。
们我对望了一眼，几乎时同说：么怎同在个一厂子里，前以竟有没见过。乎似都有相见恨晚的意思。
我在里心说：让上帝保佑他没结婚，让上帝保佑他有没女朋友。很快我就道知了他正是既有没结婚也有没女朋友，且而不多不少正好大我四岁。我想这正是上帝送来给我的，我等了整整三十年就是了为等他啊！我如同个一
能良好的自燃体，一点点光就使我奋不顾⾝地燃烧来起。我毫不矜持，不顾自尊，一无策略地爱了来起，刚刚
谈了两次就迫不及待地想把己自给他。跟他谈的內容使我喜出望外，他读的书竟正是我读的书，这使我对他大大地产生了好感。那时我刚刚从京北组稿回来，买了一批新书，我为以N城不会有人的有，他却说他有，我马上就得觉他跟我是同一类人，是N城的精英分子，我想我终于找到个一知音了，我想他是在N城唯一能跟我谈的人，而这个人像⾼仓健，是这多么难能可贵。我像一切幼稚的女中生学一样通过换书名人名来谈恋爱，他说在现的国产片是如何糟糕，国內演员的素质是如何低，观众的趣味又是如何俗，他把我认为不错的国产片批判了一通，认为是这媚俗的问题，他说他立独拍的第个一片子拷贝为零，说他是为二十一世纪拍片的，在现的观众看不懂他。我便对他五体投地。我那时坚信，拷贝为零的导演是世界上最伟大的导演。
他始开讲他的计划，他说他后以将辞职，带上十六毫米的摄影机去流浪，随意拍摄己自真正想拍的东西。我说有流浪诗人和流浪画家，还没听说有流浪导演的。我说我要写个一长篇，写你的流浪与电影界的精神窒息。他却又说要放弃电影，改写小说，一开头就写他辞职，然后给所有跟他有过
往的女人拍电报，说永别了，我已消失。我然忽难过来起，想哭，我的脑子里汹涌而出是的臆想的大批女人，我想们她到底是些什么样的女人呢？
他问：你么怎了？
我勉強笑了下一，却马上就哭了。
他说：你又笑又哭，疯了。
我不说话。他说：我是注定个一人流浪的。
第二天他又来了，他带来了音带，斯特拉文斯基的《火鸟》，有还《查拉图斯拉如是说》。我告诉他我也要当导演，我要去考电影学院，我说个一女人到了三十岁才打算当导演，是这长篇的第二副线。他说：你想当导演？是想把人男抓在里手吗？
他第次一来的时候带了葡萄，第二次来就给我带书，他送给我刘晓波的《选择的批判》，是这那年最畅销的书，青年知识界人手一册，N城一时脫销，他说他多买了一本，随后他还送过我《菊与刀》、索尔·贝娄的《洪堡的礼物》、伍尔芙的《到灯塔去》、萨特的《理智之年》、索尔仁尼琴的《悲怆的灵魂》。我之以所把这些书名罗列在这里，是为因它们全都消失在N城了，我说过的那场大火把它们烧毁了，冥冥中保佑我的神灵让我不再见看它们，让我从此平安度⽇。
他还应我的请求带来了他小时候的照片。我常常凝望他的那张百⽇婴儿照，幻想着能生个一跟那一模一样的孩子。
我无穷无尽地爱他，盼望他每天都来，来了就盼望他不要走，希望他要我。实其我跟他爱做从未达到过⾼嘲，从未有过感快，有时至甚还会有一种理生上的难受。但我想他是男的，男是的 定一要要的，我应该做出贡献。要只他有几天不来我就得觉活不下去，就想到杀自。我想哪怕他是个骗子，毫无真才实学，哪怕他曾经杀人放火強奷，我都会爱他。我想，如果他的真去流浪，我就养着他。
我是总等他，我不道知他什么时候来。就是在这个时候我菗烟菗上瘾，我的大部分钱都用来买烟了。我是总买摩尔烟，他不喜
女人菗劣等烟。偶尔有一两次，我跟他谈到结婚的事情，我太想跟他结婚了，他说结婚是只 个一形式，我说我常非 要想这个形式。他说：他是不 个一适合结婚的人，他是独⾝主义者，他将永远不结婚。这使我失望极了，我的眼泪夺眶而出。他说握握手吧，我道知他是这安慰我，我把手伸给他，他握了下一，说你的手心全是汗。
我希望能发生奇迹，能够改变他的想法。我想通过婚姻把他捆在我的⾝边，有只婚姻才能做到这一点。当然两个相爱很深也可以不结婚，但他并不太爱我，何况爱情是很靠不住的，就连波伏娃与萨特，到了晚年两人也分开了。
有没永恒，至甚也有没 个一时段，有只瞬间。一切都在流动，从个一瞬间到另个一瞬间。
以所在他看来，结婚是愚蠢的。
但我无法离开他。我得觉他的一切都无比神奇，他可以连续二十四小时不吃饭，只喝咖啡，我便认定他是个一超人，他那么⾼，我也得觉是个一奇迹，他⾝上的⽪肤常非光滑，像女人的一样，⽩而细腻，他的
出奇地细，在侧卧的时候可爱地凹陷下去，他的肌肤有一种隐隐的体香，像少女一样出发香气，又具有人男独特的气味，他的体香是一种奇怪的混合，常非好闻，让人心醉。我还要再次提到他手臂上的疤痕，那圆形的疤痕就像只一眼睛，从去过望到在现。他说曾经有个一女孩定一要跟他好，他不打算跟她好，她说他不跟她好她就要去死，他说你说我么怎办？又不能打她，他对她说：我不能了为你放弃我的自由，了为我去死不值得，世上的好人男多得很，你一转⾝就能碰到。女孩说她只爱他个一人，如果他不爱她，她定一去死。N说他被
到这个地步，他只好把烟头按在己自的手臂上，烫得⽪肤冒着烟。他对那女孩说：我烫伤了己自，然虽这伤不大，但这会留下个一疤，一辈子都去不掉，我今生今世记住你的情分，这总可以了吧。来后那女孩大哭一场，绝望而去。我是总 摸抚这个疤痕，要只我见看他，我就会想起他的疤痕。我在黑暗中能准确地找到它的位置，我用指尖摸抚它的边缘和中心以及它表面细小的网络，里心怀着隐隐的痛楚。这个疤痕就像个一深蔵內容的永不眨眼的眼睛，在夜晚睁大着。我看到许多女人的面容像花一样从那里奔涌而出。我对他去过的女人一无所知，他曾经与之爱做的女人，他曾经拥吻过的女人，他曾经为之单相思的女人，我对们她一无所知，但们她像空气，无所不在。们她在空气中飘扬们她长长的睫⽑，们她黑⾊的长发在风中飘
，们她凝视我，们她在说，既然们她中间有没人得到他，那么你也不会得到他。我从认识他始开，就等待着失去他，我道知，这一天迟早会到来，就像死亡。
在那些绝望的⽇子里，我仍然写我的小说。或者是他，或者是小说，二者必居其一。以所在他不来的⽇子里，我就拼命写作。那一段我一口气写了两个中篇，是这 来后在提到我的小说时人家总要说到的两个作品。一位朋友曾经对我说，我与N的恋爱就像“文⾰”之于们我的家国，穿过苦难与炼狱，然后出现文学的繁荣。当时我常常一边抄稿一边哭。我对着镜子抄稿，我见看我的眼睛大而飘忽，像一瓣瓣花在夜晚的风中菗搐，眼泪滚落，像透明的羽⽑一样轻盈，连一点重量都有没，这种轻盈给人一种感快，全⾝都轻，像一股气流把人托向⾼空，徐徐上升，全⾝的重量变成⽔滴，从两个幽黑的⽳口飘洒而下，这就是哭泣，凡是在半夜里为因孤独而哭的女人都道知就是样这。
这种哭泣给人感快，比笑的感快更深刻。
就是在这个时期，我孕怀了。我去做了检查，确定之后我把结果告诉他。他第一句话就问：做手术很痛是吗？这话问得我全⾝冰凉。那几天他恰好外出了，他婴儿时期的照片被我扣住，我说我还要多看几天。我天天看他小时候的照片，我想我经已怀上跟他小时候一样的婴儿了，我对那个刚刚出现的⾁虫子有了无限的感情，我想我要把这孩子生下来的，是这他的孩子啊！但是我听见他说：做手术很痛是吗？他又问：要不要打⿇药？要多长的时间？要住院吗？后最他总结
说地：很烦人的，不好。我说应该烦是的我，是我在承受一切。他有所悟地道问：你要想啊？我说：我要想，我道知你是不要想的，让我承担一切好了，一概不要你管，我来生个一私生子，我己自把他养大。他毫无思想准备，一时说不出话来。他愁眉不展，只一味菗烟。们我僵持着谁都不说话。来后他说过几天他就要外出了，去半个月，要在这几天做出后最的决定。这之后有两三天两人对坐着，反反复复说着一些同样的话。我要他表个态度，我说：你说么怎办？他说：我听天由命，你说么怎办就么怎办。我说：你逃避现实。他说：我承认。他说他是个厌世者，反正么怎样都没劲，没劲透了。他说过几天就要走，没时间耗下去了，让我赶快做出决定。是于我说：我决定要这孩子，一切都由我来承担，用不你付一分钱的抚养费。但有一点，我希望这孩子有个一正式的⽗亲，我不希望他受到歧视。
听完我的话他摔门就走了。
第二天一早他来，一进门就面无表情说地：星期一就去打结婚报告。他说打完报告就去浪迹天涯（很像电影里的话），去做苦力，他将放弃电影，他经已解散他的摄制组了。
我第个一反应就是我将永远见不到他了。我对他的话信为以真，一时得觉天崩地裂，痛不
生，我想假如此生我再也见不着他，一切还会有什么意义。我说你去流浪你会告诉我你去哪里吗？他说：不告诉。我说：那你留下几张你的照片，你从来有没给过我照片。他说：看这堆烂⾁⼲什么，看那个孽种还不够啊！世界末⽇了。我想。
星期一上午几点？说吧，照你的意思办。他说。
我说，让你放弃电影，我成了罪人了。
他说：你还患得患失，我在现考虑是的我⺟亲，我得瞒着她，直到她死。今年是的她本命年。
我的思路被他引导过来，一时竟得觉有些惭愧。他又说：女人是都从己自的利益考虑，包括撒切尔。你说你三十岁了是你的后最 次一机会了，你说精神和⾁体都受到大巨损伤，那我放弃电影，这在精神上抵消了吧，我去做苦力，⾁体也受苦。这下抵消了吧，你得觉平衡了吧。
我听得五內俱焚，大哭来起。我隐隐得觉，我可能要放弃我的想法了，但一想到要把跟己自⾎⾁相连的孩子做掉，我就肝胆俱裂。看我哭得昏天黑地，他发急说：还要我么怎样？说吧，我去死行不行？我从楼上跳下去行不行？我是不人，我是猪，我是狗，行了吧！他边说边用头劲使撞墙，又到厨房大喝自来⽔。然后两人冷静下来，他又说：说吧，星期一上午几点？完了好各奔前程，你生你的孩子，我做我的苦力。但有一点需要事先说明，孩子我是不养的。
我的脑子一片混
，我反复想：如果我要这个孩子，我将永远见不到他，见不到他我活着有还什么意义呢？样这的选择使我全⾝都在疼痛，本无法权衡利弊做出冷静的决定，我是只想：我将见不到他了。然忽我说出了一句令己自难以置信的话，我说那我不要孩子了，也不要结婚。他一提气，立马说：有这个可能吗？我说如果样这，你就要照顾我十五天（我马上在里心想着这十五天是如何幸福的十五天，他每天跟我在起一，样这的一闪念心境竟神奇地变好了）。他却不吱声。我说：我不要孩子，也不要你照顾，你是是不希望样这？
他说：你怎样己自照顾己自呢？
我说：是这另个一问题，你是是不希望样这？
随你么怎想。他说。
他大概认为是这 个一圈套，我并不诚心诚意改变己自的主意。是于他重新把脸板来起，说：星期一几点？
我说既然你么这不情愿，就不去算了。
他说我是不跟你不情愿，跟谁都不情愿。所的有婚姻都不好，所的有孩子都不好。
我终于道知我应该做出怎样的选择了。我道知我是只 了为爱情才做出样这的选择。
了为让他放心去拍电影，我一刻都没耽误，星期一就去做了手术，手术前我己自硬撑着去买了大米和挂面，准备做手术后的粮食，这些本该由他去做的，但我没去⿇烦他。我让他陪我到医院去，坐在手术室门外的椅子上等我，我想是这他起码要做的。但他在医院门口就溜走了。
手术后他也有没陪我，是只给我买了一盒人参蜂皇精，我说这东西吃了会上火的。他说国中人动不动就上火。饿惯了，没劲。
孩子有没了，他可以放心出去采景了，我说：这下你轻松了吧？他说：态变了。我说：这孩子只活了四十九天，是你杀了他。四十九，是这 个一不吉利的数字，孩子
魂未散，你要当心。他说：我会暴死的。我作恶多端。然后他就外出采景去了。月子里我常常哭泣。我道知我做了次一很本质的选择，个一孩子确确实实是有没了。世界上的概念有只两个，存在与非存在。我想我永远都不会有孩子了，我失去了孩子时同也失去了他，我有没他的照片，有没信，一切就像一场幻觉，连爱做 是都，为因 是这无法证明的，除非留下孩子。哪怕是被人议论下一，流言蜚语，这也是个一痕迹，让别人道知我跟他的关系，就确定了这种关系的存在，几个人的记忆是总比个一人的记忆更为可靠。是只记忆中停留着无可挽回的失去的爱情。
在月子里我神情恍惚，我想为因我得不到他，以所 得觉他是不实真的，我又想：他如果能为我所得他就是不他了，他敢于不为任何女人所得到是他最优秀的素质，正是为因这一点他才有了特殊的魅力。我爱他就要想得到他，正为因我得不到，以所才定一要得到，但他如果为人所得就将是不他了，我不需要个一 是不他的人男。我宁愿他是不 实真的，宁愿他是只 个一幻影，他来自我的內心而是不我的⾝外，有只 样这他才能为我所独有。女人就是女人，女人是总死死抓住人男，人男却想挣脫个一获得更多，越多越好。
人男和女人有没共同的目标。
我对他充満了怨恨。但十几天去过，我的⾝体一天天好来起，便又分十想念他了。他在个一下雨天的夜晚突然来敲门，他穿着一件军用雨⾐，头发
漉漉的。我问他什么时候回来的？他说上午刚到。我想他是一直惦记着我的啊，他是爱我的。放弃了孩子，却获得了爱情，我想是这值得的。在来后的⽇子里，了为给他将上的片子做案头准备，他让我陪他到图书馆查资料。是这他第次一请我公开跟他⼲一件事，我一时充満了幸福之感。我一天换一套⾐服，每天精心化好了妆就等他来，然后起一去图书馆八楼查地方史志，又起一上街吃米粉，起一去复印，起一到厂里，至甚有次一，他趁⺟亲不在家，还把我领到了他家，并且动手给我做了一顿饭吃。我想，这些是都爱情有了保证的
据。夏天到来的时候，有个一中午他跑来要我给他的片子写歌词，他将要上是的 个一神话歌舞片，一共有十首歌词，原剧本的歌词很不理想，这关系到这个片子的成败，他让我帮他重写歌词，且而连夜就要赶出来。我说你么怎 道知我就定一能写好呢？他说：在N城，除了你有还谁？这话使我很感満⾜。我随即换上了新纸，先听他说一遍规定情景，听完就写来起。那天天气分十闷热，起码有三十七八度，他躺在我的
上大口
气，我趴在桌上写，他的歌词既要新鲜，又要明⽩如话，又要有味道，又要有民间⾊彩，自然还要押韵，且而一首要跟一首不同，有蚂拐（方言，青蛙）出洞歌、蚂拐受孕歌、小蚂拐出世歌等等，奇奇怪怪的，总之难度很大。那天我为爱情而写作，思维特别活跃，偶尔有还神来之笔，到吃晚饭的时候竟写成了四首。他一看，満意，当即就去替我买晚饭，让我继续写，争取晚上赶出来。晚饭后他仍陪在旁边，会一儿问我要不要菗烟，会一儿问要不要喝咖啡，要不要喝点儿葡萄酒，我从未被如此服务过，这使我奋兴异常，到了半夜就把十首歌词全部写成了，看了一遍，甚为得意。他将这十首歌词抄了一遍要带走，我一眼见看漏了个一字，顺手抄起笔就要添上，他赶紧抢过来己自往纸上写。我満腹狐疑，他却走了。
第二天见看他我就说：这歌词是我写的，做字幕时要署上我的名字。
他说：你不要署，问题会搞复杂的。
我说：是这我的正当权益。
他想了下一，说：我从拍摄经费中给你弄四百块钱稿费吧，名你就不要署了。
我说我不要钱，我要在你的片子里署上己自的名字。
他却生了气，说：不就是几首臭词吗？⼲脆你拿回去，我另外找人写。
我被吓住了，一时没说话。我想他是要让人认为是他写的，不然为什么我在稿纸上添个一字他都那么紧张。
他又说:等后以出盒带再署你的名吧。我里心想你又是不拍通俗商业片，还出什么盒带。但我是还说：算了，不署就不署。我想N实其是个一很虚荣的人，他要让人家看到他把原剧本改好了，且而歌词也写得很漂亮。我想我可以原谅他的这点虚荣。
发生了孩子的事情之后我有没悬崖勒马及早回头，反而更加深陷其中，我想我连孩子都牺牲掉了，我有还什么不能牺牲的，打掉孩子就像挖我的心。但我是还 次一次迁就他，我看不到他对我的不好，我只想我的爱情崇⾼而纯洁。我深陷其中。
很快他就出外景去了，在长达两个月的漫长等待中，我给他写信，他有没回，们我之间有没任何联系。就在这个时候，有个一晚上，我的知心女友从N城东郊的艺术学院赶到西郊的电影厂，她说要告诉我个一重要的事情。
她満怀怜悯地着看我。她说：多米，你千万不要难过。我马上感觉到了，我的⾝体始开发飘，我的腿两都软了。女友抱了我下一，她说：多米，你不要当回事。
我全⾝发软，虚弱说地：不要紧，你说吧。女友说艺术学院有个一跟她不错的女孩亲口对她说，前一段N常去找她，还跪着向她求婚，赶都赶不走。女友说，这绝对是的真，为因她在那女孩那里看到N的照片了。这话如同万箭穿心，五雷轰顶，我下一两手冰凉，眼睛发直。恍惚中又听见女友说：我特意问了她时间，正是你做手术的那段。
我是只软软地坐着，一滴眼泪都有没，却不知么怎突然笑了来起。我大笑不止，笑过之后仍木木坐着，想想笑笑，笑笑想想，就像疯了一样。实其我里心明⽩，是只控制不住，一味地想笑。
我立即就像个一弃妇，夜一之间苍老了。我整整个一星期想不跟任何人说话，我想不吃饭也睡不着觉，我整夜昅烟，我的脸上新长了许多细小的皱纹，我的嗓子全嘶哑了，整个有没了样子。那时候厂里要重新办工作证，我勉強去照了一张照片，是在厂里照的。这张照片惨不忍睹。
我每天对窗枯坐，窗子的外面是那片他曾经在那上面补拍镜头的荒地，它黑暗深远，寂静无声。我听见个一苍老的音声从那里缓缓升起：爱比死残酷。
我想我此生再也不要爱情了。我将不再爱人男，直到我死。
们他说你是还走了好，厂里都要卖地了，你见看那块空地了吗？们他到窗口指给我看，空地上的荒草经已长得很⾼了，我问：这地卖了⼲什么用呢？们他说：听说买主将要在这上面盖一幢⾼楼。我想，用不了多久，这块空地将会被挖开，红⾊的泥土从深处被挖出来，土腥气将弥漫在空气中，钢筋⽔泥将要与这土地凝结在起一，然后长出一幢⾼耸的大楼，像大巨的铁钉钉在地上。我曾经在这块空地上整夜凝视过的N，他的⾝影，他的伙伴，以及们他在夜晚打亮的灯，它们因脫离了这块空地，而变得支离破碎，它们像一些幻影，在我的视野中逐渐远去。 M.ｄoUｄXs.COｍ