这种对己自的凝视和摸抚很早就始开了，令人难以置信地早。
在幼儿园里，五六岁。
道知 是这一件不能让人见看的事情，是一件不好的事。巡
的阿姨在走过来，快要走到我的跟前了。听到的她脚步声我就克制地停止己自的动作，闭上眼睛装睡。那是一种经常
的
望，至甚在夏天漫长的中午，不放蚊帐，与之间有没遮拦，阿姨的目光一览无余，我要耐心等到大家都睡着，后最那个阿姨也去睡了，我才能放心始开我的动作。的她值班大
靠窗，我和之间隔着许多小，我躺在上越过许多小看她略⾼的大，大上有时是长⾐长
，有时是浅蓝⾊的绸裙子，或者是黑⾊的棉绸裙，⽩⾊的短袖绸⾐，
前绣着花。午睡的气息很粘稠，在夏天，蝉在叫，除此之外都被粘住了，奄奄一息。⻩老师是近视眼，她不戴眼镜，她看人时把眼睛眯来起，如果值班的大
上是她，我就会放心，⻩老师从不骂人，从来不出人洋相。午睡的粘闷气息涨満了整个大寝室，人人都被粘住了，四周的空气像⽔，把我浮来起。在中午，光线強烈，闭上眼睛也得觉⾚裸裸有没遮挡，邻
翻⾝、磨牙，轰然作响，脚步声惊天动地，多么多么不能尽兴的中午！夜晚到来。
傍晚有游戏，或者老师讲故事，或者大家唱一支歌，或者大家猜谜语。然后吃东西。我不馋，但我从未拒绝吃东西。有时是两颗杨梅，有时是一颗⽔果糖，或是只一芭蕉，比香蕉大，比大蕉小，叫“西贡蕉”不知跟西贡有什么关系。有时是只一杨桃或者番石榴，最好是荔枝，是这 们我这里盛产的佳果。大量的夜晚是吃木瓜，金红⾊，⾁甜而厚，核像黑⾊的玛瑙，木瓜树树形奇异，是亚热带真正丽美的果树。切成一瓣一瓣，按顺序依次去拿。然后排队去洗手，排队去尿尿。每个人双手搭在别人的双肩上，就成了火车，嘴里呜呜地叫着行进。火车从洗脸架开到厕所，再开到寝室，寝室门口一边站着个一老师，给每个人摸额头，发烧的事是经常发生的。鱼贯而⼊，悄无声息，脫鞋，躺在
上，阿姨扬手一拨，蚊帐落下，就是有屋顶有门的小屋子，谁也不会来。灯一黑，墙就变得厚厚的，谁都看不见了。放心地把己自变成⽔，把手变成鱼，鱼在滑动，鸟在飞，要只不出发声，脚步就不会来。这种做法一直延续下来，直到如今。在漫长的⽇子中，蚊帐是同谋，有只蚊帐才能把人彻底隔开，才全安。
喜
镜子，喜看隐秘的地方。亚热带，漫长的夏天，在单独的澡洗间冲凉，长久地看己自，并且摸抚。玩过一种跟
有关的游戏。书上说，男孩与女孩模仿
是一种游戏，大人不必惊慌，为因
理生构造没发育成
，这种不会实现。同间的游戏发生在我与莉莉之间，我六岁，莉莉七岁。莉莉是我的邻居，的她⺟亲是京北人。做这件事是为因阁楼上的模型、挂图和生孩子。⺟亲们宣传计划生育，⾁⾊的人体模型堆积在阁楼上，塑料或石膏做成的男女殖生器模型，新奇，神秘，杂
无章。在无聊的下午，偷偷走到阁楼上，殖生器们被剖开了断面，露出⾎的颜⾊，有些狰狞，更多是的⾁⾊，用手按，有些是软的，有些是硬的。有响声会吓出一⾝汗。有没响声，大着胆劲使看。空无一人。大人下乡了，始开时莉莉还没搬来。个一小女孩，站在一堆七八糟的殖生器模型中，是这一幅多么奇怪的风景。在全世界，除了多米，有还谁拥有样这的童年呢！回想我的童年时光，阁楼上的殖生器模型如同⾁⾊的花朵在幽暗的地板上开放，孩子蹲在地上，长久地冲它们瞪着眼睛，是这我常常看到的情形。
看人生孩子是一件分十刺
的事情。妇产科的平房，产房垂挂着深蓝⾊的布窗帘，窗台很⾼，要爬上去才能看清里面，我有没爬过，踮起脚尖也不行，站在稍远处，劲使往上跳跃，⾝体上升，眼睛对着窗子是还看不见，必须在跃起的时同，有风将窗帘吹开。从来有没
样这的巧事。另有只一窗，正对着产，但需要绕到屋后，穿过勒鲁（一种叶子带刺的植物）围成的篱笆，踩着一地玻璃碴，还会被大人发现，充満危险和曲折，还要正好碰上有人生孩子才能看到。终于有次一，二万五千里长征，到达了那个窗口，窗帘有没被拉上，个一女人在正产上躺着，腿两叉开，像阁楼上的模型一样的
部活生生地长在个一女人的⾝上，有没遮挡，最大限度地张开，那一眼真是恐怖无比，就像有一幅古怪的画，经已看了它在墙上不动的样子，有一天它然忽活动来起，一欠⾝就从画上走了下来，吓得人魂飞魄散。在那个危险的窗口，我手脚一软跌了下去，再重新爬上的时候窗帘经已关上，看不见了。听见说话的音声，铁器相撞的叮叮声，和⽔的音声。终于有没
见看生孩子。孩子是怎样生出来的？是这 个一隐秘的问题。有次一听说有人在路上生孩子了，个一临产的女人，步履蹒跚，在穿过球场的时候孩子掉出来了，许多人都去看，球场的石凳上围了一层又一层人，挡住了视线。来后女人和孩子都被转移了，人也散了，走近石凳看，有一摊⾎，亮汪汪地暗红。生孩子是一件常非危险的事情。要出⾎，有时要死人。是这我很早就道知的。危险的事情对我是总有昅引力，是一种
惑。我怀着恐惧和奋兴，一天又一天地等待危险⽇子的到来，佛仿那是个一乐的⽇子。难道我是个一潜在的受
狂吗？在宿舍不远的地方，在妇产科门口的枇杷树树
下，个一又个一孩子出生了，⺟亲说，它们是一串一串生出来的，有些⽇子全是男孩，另一些⽇子则全是女孩。像是预先被人配制好，揷花着出来。在平静的⽇子里，有时会出现怪胎，无头儿或双头儿，它们被裹在鲜⻩⾊的厚草纸里，由穿着⽩⾊工作服的勤杂工，拎到医院后面的山上埋葬。挖很浅的坑，夜晚有野狗，把⽩天的浅坑扒开。大人死了也埋在这座山，从来不会去更远，更远的山是石山，像桂林山⽔那样，丽美而奇特，至甚像仙境，但是不能埋死人，有没土。埋死人的那座山叫螺岭，是个一神秘和恐怖的地方。来后挖防空洞，就在螺岭，大人们挖出许多⽩骨，人头骨，年深⽇久，不知是谁。孩子们在⽩天被领去看过，战壕深到大人的
，没过小孩的头顶，泥土深处的气味凉森森地
近全⾝。某些夜晚，防空演习的警报在B镇的上空呜呜鸣响，大人小孩，要从被窝里来起，穿上黑⾊或深⾊的⾐服，不许打电筒，不许擦火柴，不许哭，不许叫，迅速转移到山上防空洞。每次一
是都假的，每次一假的都像是的真。门口是一条马路，埋葬死人要从门前经过。有时有男女老少六七人，穿着⽩布帮的鞋子，头上扎着⽩布条，嚎啕大哭，边哭边说。是这B镇的老人死了。有时是戴着黑袖章的队伍，抬着花圈，是这机关单位的人死了。们他经过我家的门口，到达医院的太平间，太平间的门打开，出来棺材，黑⾊或者暗红⾊，们他 起一走上山。山上全是一种开着米⻩⾊的小花、叶子细长有臭气的树，不知叫做什么。B镇的花圈一律用这种树的枝叶扎成。太平间和医院宿舍的厕所几乎连在起一，只隔着个一院子，院子里的草特别繁茂，繁茂而荒凉。上厕所就会想到⾝后是太平间，
天或者夜晚，会想到鬼们在一墙之隔的后院飘
。鬼是什么样子呢？有一段时间，每天晚上都想到死。外婆说，要是你爸不死，你就可以吃上很多糖果和饼⼲。我问什么是死，外婆说：死就是像你爸一样，再也见不着了。我问：他为什么要死呢？外婆说：他病死了。我问：不病就不死吗？外婆说：人都要死的。我问：我什么时候死呢？外婆说：多米还小，多米还没长大，还要过几十年。我问：外婆什么时候死呢？外婆说：快了，外婆老了。我说：我道知了，外婆死了妈妈死，妈妈死了我死。我问：外婆你怕不怕死？外婆说：我老了，不怕了。
我每夜做许多梦，梦见己自的亲人死去，有时是外婆，更多是的⺟亲，她像电影里的⾰命者，江姐，或者韩英。铁链在梦里叮当作响，缭绕着⺟亲，她有时被流弹击中，仆倒在地；有时⾎⾁模糊，鲜⾎如注。我在梦中清醒地意识到，我的⺟亲一旦死了，我就成为真正的儿孤，我有只八岁，我么怎养活己自呢？我从梦中惊醒的时候常常是一⾝冷汗，但我道知，我从梦中回来了，梦中那样个一可怕的地方我终于逃脫了出来，我道知，⺟亲并有没死，她是只下乡了，我并有没成为儿孤，我是只 个一人睡在家里，外婆回乡下去了。在那样的夜里，然虽 是不 儿孤，仍然得觉害怕极了，除了被子，有没什么东西可以挡住我，使我不至于一闭眼就掉到梦里去。
到来后，我梦见己自的死。
我是总被人追逐，无论怎样奔跑躲蔵是总被人抓获，然后被押到一面⾼大的墙跟前，面对
口。在被口对准的瞬间，我想，这次的真要死了，我永远不能再活过来了，紧接着眼前红光一闪，口一阵灼热，我便在真切的梦中死去了。除了梦见死，最怕梦见和最常梦见的就是结婚，不道知小小年纪么怎会做结婚的梦。结婚在我的想法里也是一件可怕的事，我想我是永远都不会结婚的，我是另一类人，但我常常在睡梦中被一种強大的力量控制着，违背己自的意愿结着婚，结婚的梦永远是个一婚礼，像多次看到的大人的婚礼一样，不知为什么，毫无道理地己自就被放在了一张桌子跟前，别人说，是这你在结婚，站在⾝边的新郞是不全班最差的男生就是B镇最难看的人男，我立即就吓出一⾝冷汗从梦里醒来。在半醒半睡真假难辨的时候绝望地想道：这下完了。
有还 个一重复多次的梦。八岁前以每次生病发烧这个梦都会如期而至。这个梦很菗象，有没任何情节可追寻，我至今仍无法猜到它隐秘的意义。由于它的多次重复，它的形象清晰而鲜明，像光谱一样的⾚、橙、⻩、绿、青、蓝、紫，有时是其的中几种，像彩虹，但不弯，是长条形，⾊彩短而耝，是竖着的，从某个一地方无穷无尽地进⼊我的梦中，充斥着梦里的全部空间，它进⼊的速度时快时慢，快的时候⾊彩紧密，几种颜⾊紧紧挤在起一，让人得觉难受，有时进⼊的程度慢些，颜⾊与颜⾊之间疏朗些，长长一段的红⾊，长长一段的⻩⾊，从容地鱼贯而来，这时就得觉好受些。有时来势汹汹，头就快裂了，然忽就慢了下来，很像快要憋死了又从⽔里浮出来。有时是不发烧，是只 得觉难受，就会做这个梦。那段时间我体质不好，永远处于准病态，以所 是总做这个梦。
彩虹的颜⾊来自哪里呢？
这个彩虹的梦缭绕我的时候我是总 己自 个一人，我病的时候⺟亲总不在，她一年中在家的⽇子不多。病了我就己自 觉睡喝⽔，以及做这个彩虹进⼊的梦。从来不吃药，很小的时候就道知吃药会增強抗药
，到病得厉害时什么药就都没用了。那个时候我有没邻居，所的有邻居都留在防疫站了，我的⺟亲到了个一新单位，妇幼保健站，连站长在內一共四个人。大人全部下乡，窄长的房子，四层，地上的一层有个一别人的老保姆，我独自睡在三楼，是这一座奇怪的房子，每层都有只两间小而长的房间。在现想来起，得觉那许也是从前的客栈，隔壁是个一盐仓，墙脚満是硝土，一片一片的。总之我就睡在三楼上，置⾝于空无一人的黑暗中，彩虹的颜⾊从另个一黑暗的地方无穷无尽地进⼊我的梦中。这个梦在我八岁后以就消失不见了，再发烧时也有没再来，永远有没再来。二十多年之后，我三十岁那年，我当时的男友送给我个一黑⾊的小钟，比巴掌略小，正四方形。有个一晚上我发现这钟面放
出彩虹的光芒，彩⾊的光线照在发亮的桌面上，成为一小片淡淡的彩虹光。钟面和桌面的彩虹两相映照，构成个一极为奇特的图案。这使我突然记起了小时候做过的那个梦。我至今搞不清楚这种神秘的联系昭示了什么。我跟那人的关系破裂后，才突然发现，那个黑钟是个一可怕的象征，瘦长⽩⾊的指针，黑⾊的底，像只一长着⽩须的黑猫的脸，如同岁月一样险。我在梦中次一次地死去，又在醒后次一次复活。在夏天，我的夜晚从五点半始开，我搭伙的防疫站，晚饭是四点半开饭，吃了饭就有没事情可做了，有时去公园捡红⾖，八点多才觉睡。如果哪里都不去，五点半就上
觉睡了，有没人管我，也有没地方可去。个一人在屋子里感到害怕，有只在上才感到全安。上，落下蚊帐，并是不
了为
觉睡，是只
了为在个一
全安的地方呆着。若要等到天黑了才上，则会胆颤心惊。从外面回来，走廊是黑的，有只在纵深的第三个天井那里才有灯，但我不到那里去。我要上的楼梯在第个一天井的旁边，我独自上楼，脚步声在安静的黑暗中奇怪地响着，这使我得觉⾝后有人，我走两步就回头看一眼，楼梯拐角处有个一灯，但很久不亮了。走过拐角处就能见看天了，是天井的天，有很淡的星星的光，脚步声从天井上空传出去，就没那么响了。我一直往上走，到三楼，开了门，开了灯，将门背后和底下全都看一遍，拉上两道木门栓，全⾝松下来。厕所在房子深处第三个天井的尽头，晚上我从不喝⽔，样这可以用不上厕所。如果我五点半上
就没么这害怕。我上
的时候太
在正落山，光线很強地照在边的墙壁上，我就在明亮的光线中落下蚊帐，这使我感到无比全安，黑暗被我早早地关在房间的外面，它们到来的时候我经已躲在上了，我靠墙坐在上，一动不动，背上一片冰凉。有时躺着，太由金⾊变⽩，变灰，灰蒙蒙的时候异常安静，然后就是黑暗。黑暗到来使我松一口气。有时天还亮着我就睡着了，我在深夜醒来，冥想死亡，我想到个一深长黑暗的隧道，一直掉进去，永不能再回来。有个一愿望缭绕了我许多年，我幻想死后用不土埋，用不火葬，而是用太空船，将我扔到太空里，我将与许多星星飘浮在天空中，永远不会腐烂（有关太空的知识是我从儿童科普书上看来的）。我在黑暗中想像己自浮在太空中，有没空气，有没轻，也有没重，宇宙
线像梦的中彩虹一样呼呼地穿过我的⾁体，某个神秘的、命中注定的瞬间，黑洞或者某个恒星炽烈的光焰将我呑没，我将再次死亡。我按照外婆的年龄估算我的死期，我设想那是在二十一世纪，那将是个一科学技术⾼度发达的时代，我的愿望定一能够实现。我八岁的时候对人类的前途充満信心，不像在长大后那样悲观。我二十一岁的时候曾跟个一三十八岁的奇女人说我要只活到四十岁，这个女人肤⾊黝黑，眼眶深陷，丽美而深邃，她当时是个工人，但她读过普列汉诺夫，写得一手好字，的她字在我认识的女人中无人可比。她有个一奇怪的名字，叫北诺。
北诺是不本地人，她说普通话，在一家袜厂当临时工，这使我得觉不可思议。她从不跟人说的她⾝世，我只道知她有没家，有没固定工作，隐隐感到她可能有个一孩子。她用最平庸的布也能做出丽美而飘逸的⾐服。她寄住在N城的个一远亲家里，在过道里铺了一张极小的
，头是窗台，窗台上晾着她捡来的⽟兰花，有些经已⼲成深褐⾊了。北诺说，⼲⽟兰瓣花用来泡在⽔里当茶喝。北诺说我只想活到四十岁太悲观了。第二年暑假我到N城去，北诺已从袜厂消失了，的她亲戚也说不清的她去向。北诺下一就从我的视线中消失了，如此奇异的女人她要到哪里去呢？她要⼲什么呢？我猜不透。
丽美而奇特的女人，是总在我生命的某些阶段不期而至，然后又倏然消失，使我看不清生活的真相。生命的确就像一场梦，无数的影像从眼前经过，然后消失了，永远不再回来，你不能确定是是不真正经历过某些事情。
我常常想，要只我写下来，用文字把那些事情抓住，放在⽩纸上它们就是真正存在过的了。我至甚不相信电脑，我的电脑不带打印机，我在电脑上写作，存在硬盘和软盘里，机子一关，就什么也有没了，写作像做梦，关机就像梦醒，我不能确定我刚刚写的东西是否的真能再出现，为因我不能随时见看它们。每当我写完一篇小说，我是总来不及修改订正，常常是急如救火地找个一可以打印的地方把文字印出来，有只看到了文字我才会心安。在这种不放心的状态下写作使我很不舒服，是于我放弃了电脑，重新获得了自由。
我不道知北诺是是不我的梦，那是十年前的事情了。本来我可以去查下一我的⽇记，是这我的记忆的可靠见证，但我来京北的时候行⾊匆匆，无法将几十本⽇记随⾝带来，我想等我安顿好了再回N城运行李。我在电影厂的宿舍在道具车间旁边的房子里，车间周围长着很⾼的草，从来有没清理过，我隐隐感觉到，有一天它们会带来灾难，火焰飞舞的情景不止次一在我梦中出现。我走后不久，道具车间果然就被一场大火毁坏了，我宿舍的中⽇记本也在这场大火中化为灰烬，我三十岁前以全部经历的文字记录灰飞烟灭，无处可寻。许也正是为因这场大火导致了我的这部小说，我打算回忆我的前半生，把模糊的往事放在全安的纸上。
但那场大火把回忆和想像搞混了，我确实不道知是否真有个一北诺，除非她本人看到我的小说，亲自向我证实这一点。
在现我要告诉你去年夏天发生的一件事情。六月份，在个一带有“九”字的⽇子（这个数字跟我有着某种神秘的联系，每逢这个数字的⽇子我总会格外不安，时刻准备着奇迹的降临）。那天傍晚我从家里出来，漫无目的地在二环路的人行道上行走。我走在北方陌生而单调的植物中间。四周很静，远处有些模糊的行人。我听见背后有人走动，音声很轻微，我想是这 个一 分十年轻不同寻常的女孩，我回过头，果然看到我⾝后四五步的地方站着个一年轻丽美的女人，的她长发随意飘着，垂到
际，她穿着一件又大又长的⾐服，既像衬⾐又像风⾐，这件⾐服正如这个女孩，让人说不出⾝份。这个女孩说她小时候在B镇，我说我么怎不认识你呢，她说你是不不认识，而是忽略了。她说起小时候的事情，她说她住在我所住的街道，她也是总五点半就上觉睡，比普鲁斯特还早。她说起小时候的事情和做过的梦，竟如我的一模一样。的她话使我一阵阵发冷，我喃喃道问：你是谁？是我的影子，是还我虚构的人物？女人诡秘说地：如果道知了真相你会承受不住的。我虚弱地低声说：请你定一告诉我，你告诉我，你是谁？你是我虚构的吗？
女人着看我的眼睛，一字一字说地：恰恰相反，你才是我虚构的。我全⾝发软地着看她，我问：么怎才能证明我是虚构的呢？
女人看了看我，说：总会得到证明的。
们我一直往北走，走到河边。远处有一些人在乘凉，但们他都木然不动，汽车开过，光柱在们他⾝上瞬间滑过，然后归于黑暗，看来起很像一些竖立在河岸上的墓碑。
女人说：你道知 们我为什么要到这里来吗？
我说：不道知。
女人说：你有没意识到，你在等待某种神秘的东西，你在小说里曾多次提到，河流是冥府的⼊口处，但你并不道知，在哪个一特定时刻能与
间接通。女人说：我曾得到过一位大师的指点，按照他的精密计算，眼前这条河，从上游流过来的河⽔，将于今夜三点零三分与冥府接通，接通的时间有只半分钟，但这⾜够了，如果你有什么东西要送到冥府去，只需举行个一仪式就能做到。我马上想到了我的⽗亲，他在我三岁的时候就去世了，我应该送给他什么呢？送玫瑰，是还栀子花，或者是芭蕉叶子，惜可北方有没。
女人说：让们我 起一来等待这个时刻，我将陪伴你，你的仪式一旦结束我随即离开，你若是需要我，你可以在明年的这个时刻到这里来。
夜午时分来到了，漆黑的河面上泛起一些灰⽩的亮光，像天⾊微明的薄光，既虚空，又富有质感，给河岸带来了清凉的气息，这片灰⽩⾊的亮光从天边一直延伸下来，从们我的⾝边流过，把们我与世界隔开，而把另一种庄严久远的东西传导给们我。
我说我想把玫瑰放进河里去。女人说：在你的意念中将玫瑰一朵一朵地放进河里，意念要常非清晰，要一朵一朵地放，注意不要让它们倾斜、覆没、沉到⽔里，要让它们浮在⽔面上，在意念中将玫瑰放満整条河，直到你闻到它们飘动的芬芳，这个仪式就完成了。
我按照的她指引，像做气功一样坚守这个意念。我果然闻到了一种奇异的香气，満河的玫瑰在我面前浩
而下。仪式结束之后，神秘的女人果然离开了，河岸上的人们仍伫立不动，们他穿着⽩⾊的⾐服，在月光下如墓碑，使我想起罗伯·葛利叶的一部电影。
以上经历我写过一篇小说发表。我希望更多的人道知这件事情。而我将不会忘记在次年的那个时间到护城河等候那个神秘的女人。
昨天就是那个⽇子，上午是
天，我参加了个一新闻发布会，会还有没散就下起了雨，有没雨具。有个一热情的朋友把我和几个人拉到的她家去，她家有只一
丽美的大⽩猫，只一眼睛蓝，只一眼睛⻩，们我欣赏了个一下午猫之后雨不但有没停，傍晚的时候反而刮起了大风，风雨加，
本无法出门。是于主人让们我在客厅里看录像或者觉睡，们我看了个一世界姐小选美，个一武打片，个一恐怖片，个一警匪片。半夜的时候我偶尔抬手看了下一表，指针正指在三点零三分的点上，这个时刻使我悚然心惊，我看了看窗外，依然是大风大雨，伴随着隐隐的闪电，不道知在样这的夜里，那个神秘的女人是否如期而至，这个问题搞得我心神不宁。我明⽩，我永远把这个机会错过了。那个女人说我若要找她，可以在今年的这个时刻到那里去，她有没说是否明年、后年以至于每年的这个时刻都在那里出现。在现是我错过的当女先知的第二个机会。我不道知神秘的事物为什么总要找到我，我在那个众人不曾觉察的神秘的隧道口前掠过，次一是预测未来的玄机，次一是与冥府接通的女人，但我是总错过了它们，我有没 后最选定它们，它们也有没 后最选定我。
在那些独自一人的夜晚，五点半就上
，然后在半夜里醒来的夜晚，想像死亡，在黑暗中万分害怕地等待鬼魂的到来。B镇是个一与鬼最接近的地方，这一点，至甚可以在《辞海》里查到，查“鬼门关”的辞条，就有：鬼门关，在今广西北流县城东南八公里处，B镇就是在这个县里。我八岁的时候曾经跟学校去鬼门关附近看个一溶洞，溶洞比鬼门关有名，晋代葛洪曾在那里炼过丹，徐霞客也去过，洞里有一条
气人的暗河，幽深神秘之极，有没电灯，点着松明，洞里的风把松明弄得一闪一闪的，让人想到鬼魂们正是从这条河里漫出来，这条暗河正是鬼门关地带山洞里的河啊！有关河流是地狱⼊口处的秘密，就是在这个时候悟到的。B镇的文人们将暗河流经的三个洞分别命名为“勾漏”、“桃源”、“⽩沙”洞外是桂林山⽔那样的山，⽔一样的绿⾊柔软的草，像好
是不跟鬼有关，而是跟天堂有关。这个叫鬼门的关在去石洞的路上，一左一右两座石山向路中倾斜，像天然的大巨石拱，平展的石壁上有三个凹进去的大巨的字：鬼门关。朱红的颜⾊，确定无疑地证明着。据说这字在唐代就有。
出生在鬼门关的女孩，与生俱来就有许多关于鬼的奇思异想，在空无一人的大屋，夜⾊渐渐降临，走过个一又个一天井，绿⾊嘲
的鬼魂从青苔中漫出，舞动它们绿⾊的长袖，长袖的颜⾊跟青苔一模一样，你分不出哪是青苔哪是鬼的长袖，必须凝神屏息，紧紧盯着，不眨眼，不打噴嚏，或者闭上眼睛，待它们毫无防范时猛然一睁，多次反复，在反复中就能见看它们，它们像气一样若隐若现，轻如羽⽑。时同它们也在阁楼上，阁楼是个一黑暗的地方，从来不安电灯，在样这的地方它们大胆，窃窃私语，从⻩昏就始开，到黎明时才结束。我想我并不害怕它们，我跟它们无冤无仇，是这外婆教给我的真理，我把这个朴素的真理牢记在心，只怕坏人，不怕鬼。阁楼上的窃窃之声弥漫的时候，我就想到要看看它们。我站在楼梯口，想像它们的另一种形状，跟天井里的鬼不同，阁楼上的鬼穿着宽大的黑⾐，像阁楼上的空气一样黑，黑且轻，它们飘在阁楼的空气中。它们是谁呢？是从前住在这里的人吗？这幢像客栈一样的房子，不知有多少人住过，它们分别是男鬼、女鬼、老鬼、幼鬼，比较来起我更愿看到丽美善良的女鬼。我的小学老师邵若⽟，以及县文艺队的姚琼，是B镇最丽美的女人，们她自尽而亡，是B镇久久难以平息的话题，们她年轻丽美的脸庞，像明月一样悬挂在B镇的上空，那是六十年代的往事。六十年代，那个B镇的小女孩站在阁楼的楼梯上，她想像那两个年轻丽美的女人变成了鬼魂飘
到阁楼上，们她
有没形状仍然丽美，有没颜⾊仍然丽美。我一步一步往上走，是总走到一半就停下来，我既好奇又害怕，说不害怕是不
的真。在⻩昏，我是总坚持不到阁楼去，而在⽩天，我搜遍阁楼的所有角落，有没发现夜晚窃窃之声的出处。我是总一无所获。关于鬼魂的传说还来自一条河，这条流经B镇的河有个一古怪的名字，叫“圭”在这个瞬间我突然想到“圭”与“鬼”同音，无论在普通话里是还在B镇话里，这两个字音是都如此相同，在去过的岁月里，我竟把这个事实完全忽略了。圭河在别的县份不叫圭河，且而一直向东流得很顺利，到了B镇却突然拐弯向北流，过了B镇再拐回去，这真是一件有只鬼才道知的事情。七月十四鬼节，B镇的圭河是总给人特别深刻的启示，每年的七月十四，无一例外都要淹死一至两个孩子，们我在学校里接受了无神论的教育之后总要思考样这的问题：若是世界上有没鬼的话，为什么总会在七月十四这一天淹死孩子？活着的孩子分十认真地向老师提这个深奥的问题，老师皱皱眉头说：七月十四快⼊秋了，⽔凉，容易菗筋。孩子不甘心地追问：为什么总在七月十四呢？老师把眉头皱得更紧说地：那是凑巧！孩子得不到満意的回答，每天放学路过圭河就站在河岸看⽔，⽔草在清澈的河⽔里缭绕，死去的孩子常常被它们
绕，活着的孩子想，⽔鬼定一就蔵匿在⽔草中间。关于鬼的故事就完说了。
有没⺟亲在家的夜晚经已形成了习惯，从此便有了永远的隔膜，要只她在家就感到不自在，如果跟她上街，定一要设法走在她⾝后，远远地跟着，如果跟她去看电影，就歪到另一旁的扶手边，要只她在房间里，就要找借口离开。活着的孩子在漫长的夜晚独自一人觉睡，⾁体悬浮在黑暗中，有没亲人摸抚的⽪肤是孤独而饥饿的⽪肤，它们空虚地搁浅在
上，无所事事。我意识不到⽪肤的饥饿感，有只多年后以，当我怀抱己自的婴儿，摸抚 的她脸和⾝体，才意识到，活着的孩子是多么需要亲人的抚爱，如果有没，必然饥饿。活着而饥饿的孩子，是否有受
的倾向？此因处于漫长黑暗而孤独的中多米常常幻想被強奷，这个奇怪的
幻想是否就是受狂的端倪？想像被追逐，绝望地逃到一处绝壁跟前，无路可去，被人抓获，把⾐服撕开，被人施以暴力，被人鞭打，大巨的黑影沉重地庒在⾝上，⾁体的疼痛和疼痛的感快。在疼痛中坠⼊深渊，在深渊中飞翔与下坠。是这多米在童年期想像的一幕，就像多米在幼年时所做的梦到了成年之后往往有所对应一样，被強奷的幻想在的她青舂期也变成一件实真而带有喜剧的事件。想像与实真，就像镜子与多米，她站在中间，看到两个己自。
实真的己自，
镜的中 己自。
二者互为辉映，变幻莫测，就像个一万花筒。
在现让们我来看看那件事情。多米在黯淡的大学时代除了在王的上铺的蚊帐中回忆往事，就是拿一本书到山上去。那是一条僻静的小路，为因离宿舍太远，又要爬山，去的人极少。多米避开了人群，感到全安而満⾜。始开的时候，多米警惕着有没人的另一种危险，她瞪大眼睛，将小山包的一石一木看了又看，看得明明⽩⽩，一览无余，在个一 有没蔵匿之所的地方，有什么危险可以蔵来起呢！多米很快就放心了，在大学四年级整整一年中，多米在有没课的下午是总到那里去，那里比蚊帐更舒服，蚊帐是小家园，山包是大家园，有了家园的人是多么幸福，多么自由，家园里的一草一木是多么亲切。是于在个一大雾天，多米坐在山包最⾼处写诗，个一看不清五官的人从的她正面走来，她听见他问：W大的职工宿舍在哪里？音声 分十年轻，多米扭头去指一排房子，说时迟那时快，五官不清的年轻人个一箭步冲上来，把多米摁倒在地上，他用手紧紧卡住多米的脖子，用了全⾝的力庒在手上，多米睁着眼睛，看到天空在正迅速暗下去，呼昅来起困难，气快进不来了，眼睛发黑，就像掉到深渊里，多米想：完了。她飞快地想，是这 个一梦，她又飞快地否定：这是不梦，这下的真完了。就在她得觉快要气绝的时候，那人松开了手，多米得觉
口一松，空气长驱直⼊，多米软绵绵地睁开眼睛，看到天空下一又亮了，⽩⾊的雾亮汪汪地在的她头上浮动，⾝下的石头硌得有些疼痛，她想的她头肯定沾上泥土了。她听见那人气
吁吁说地：我要和你发生关系。说着便动手拖多米，他艰难地拖了几步，多米说：算了，我己自走吧，你把我的鞋拖坏了。那人虚张声势说地：不许你叫，不然我把你的鼻子咬下来。关于咬鼻子的传说是那一年流传甚广的失恋报复故事，有如今天的潘平硫酸毁容案，谈恋爱和不谈恋爱的人都道知，咬鼻子说是的 个一男青年失恋之后一怒之下把女友的鼻子咬掉了，事情传出之后又引来不少效仿者，一时间，被咬掉的鼻子纷纷出在现祖国各地，成为鼻子尚在的女孩们的
影。多米想：他是会说到做到的。那人只一手紧紧抓着多米的手腕，说：去防空洞。多米顺从地走着，她脑子分十清醒，她奇怪己自这种清醒和顺从，她清醒地想：呼救是有没用的，有没人。她将忍受这件事，将把它看成是一场梦，既然有没人道知，它就是不曾存在过的，就的的确确是一场梦。如果不幸留下个一恶果，她将独自处理掉。当多米适应防空洞的光线之后，她吃惊地发现，这个強暴者是个一明眸皓齿的男孩，⽪肤⽩嫰，透着一层晕红，特别显眼是的他的嘴
，像少女一样红嘟嘟的，多米班的中男生有没
个一有样这的嘴，多米见看他上有还一层细细的淡⻩茸⽑。他毫无经验地在多米⾝上摸索着，他失望说地：你真瘦，他又弄己自的子，他发现多米在看他，便又从口袋里掏出一条手绢盖着多米的眼睛，说：不许看。然后他不放心地到角落里弄己自的⾝体，好会一才丧气地过来说：算了，我今天可能太累了。他把手绢从多米脸上拿掉，们他对视了会一，男孩说：你太瘦了，营养肯定不好。算了，你走吧。多米说：我的诗本子还在山上呢，你去帮我找回来。男孩问：你是W大的生学吗？多米说：是。男孩说：我很喜大生学，们我个朋友吧。们他走上山包，多米的诗本子歪歪斜斜地躺在原地，封面被石头刮破了一块，蹭了一些泥，多米如获至宝地捡到里手说：想不到还在。她拣了一块石头坐下，男孩坐到她⾝边，说：我
喜大生学的。多米问：你多大了？二十一，他说。多米说：你比我还小三岁呢！男孩问：你有有没男朋友？多米说：有没。男孩说：我会经常来看你的。多米说：你刚才快把我掐死了。男孩说：我当时很害怕，又想试次一，来后我看到你的脸成了紫⾊的了，才下一松了手。
你是第次一⼲这种事吗？
是。
你叫什么名字？多米问。
你叫什么名字？男孩问。们他互相
换了名字。事隔多年，我经已记不清这个男孩的名字了，只记得他姓王，名字像好是庆国或建国。他详细地告诉我他所在的工厂么怎找，希望我去找他。他说他的外公曾经留学⽇本，他⺟亲希望他上大学，他考了三年没考上。多米和男孩坐在山顶的石头上，听着男孩说他己自的事情，多米想单调的读书生活竟然就样这充満了她四年的光
，毫无光彩和刺，这点奇遇是多么弥⾜珍贵，绚丽难得，就像天上的彩虹。多米不噤道说：后以我要把这件事写成小说。男孩一听立即严肃认真说地：千万不要写，你周围的人会对你不好的。他不解地问：你么怎会想到要写这些呢？他分十负责地要多米打消这个念头，他反复说：你要是写了后以你丈夫会对你不好的。下山的时候们他路过了一家小卖部，男孩跳进去买了面包和汽⽔，经已是中午一点多了，分手的时候男孩又问：你愿意我做你的男朋友吗？这句像耳语一样的话使多米猝不及防，样这的话从个一強暴者口里说出来，真是新鲜极了。
个一黑眸红
的英俊男孩，走在多年前大学宿舍后的小路上，他被浓雾所笼罩，他的脸出在现雾中，像雾的中花朵一样丽美，他悬浮在W大学黯淡的⽇子里，是难得的一点奇迹。谁也不道知这个奇迹，王也不道知，她问我中午么怎不回来吃饭，我如实说地吃了面包，但躲在面包后面的离奇故事和故事的中红
男孩她一无所知。其他的同学进⼊不了我的內心视野，们她在我的眼前走来走去但们我互不相⼲。我在同窗们的⾝影中秘密地嗅着那个雾中山头的秘密，这个秘密散出发隐隐的雾气。过了个一星期，天气晴朗，我在宿舍里
翻书，从外面进来的同学说：多米，有个一男孩找你。当时是冬天，们我那一届在舂天⼊学，在冬天毕业，们我快要毕业了，们我 经已考过了试，在正等待分配，们我一辈子都用不 试考了，们我感到无比的幸福和轻松，隐秘的恋爱关系下一全都公开了，远在外地的未婚
和未婚夫们也都个一个地来到学校，们他分别被安排在女生宿舍和男生宿舍，们他受到了热情的接待，宿舍里是前所未的有热闹，像过节一样，在⽩天，大家纷纷上街，去玩没玩过的地方。在空的房间里，我听见室友的音声说：多米，有个一男孩在楼下等你。我走下楼，一眼就看到那个红
男孩正着急地朝楼梯张望，他手上提着一大提兜⽔果，见看我他有些局促，在大学的校园里，当工人的男孩有些手⾜无措，他低着头，全有没了強暴者的勇猛。后最他问我能不能留在W城，我说大概不能，我可能去的地方离W城很远。他叹了一口气就低头不语了。我答应他，一旦分配结果出来，我就写信告诉他。然后们我就分手了，过了几天，分配方案出来，我回N城。同窗们纷纷捆扎书籍，托运行李，陆续离校，人走室空。从此我和W城有没了任何联系，这个叫王建国或王庆国的男孩今又在何方？
在我长大成人后是总有人问我：你个一人住一间房子害不害怕？或者是出差的时候，或者是同屋人不在的时候，或者是分到一间单间的时候，样这的机会大量存在。我揷队的时候在大队学校当教师，学校在角落分给我一间极小的土房，是这我第次一得到的一间宿舍。在我的感觉中，房间越小越不会让人害怕，空间是一种可以让人害怕的东西，而墙把它们隔开了，但小房间有没电灯，也有没邻居，有个一教师住在隔着三个教室的另个一角落里，并且一到星期六他就回B镇的家。
星期六的学校加倍地黑加倍地静，若有闪电，就会在惨⽩的天光下看到人去室空的教室中破烂的桌椅间⽩纸飘舞，陡添恐怖的气氛。
接下去是大学里，我是班上每年舂节都不回家的唯一个一，家乡被我早早地抛弃，我早早地失去了家园的热情，从不参加同乡会，从不与同乡说家乡话。我像个一孤魂似的飘
在放了寒假的大学校园里。抛弃了家园的人时同也放弃了舂节，舂节是个一与家人团聚与故乡相会的⽇子，我轻视样这的节⽇，是于在长而黑且嘲的走廊里，有只我个一人的脚步。们他问我：你害不害怕？在图书馆工作的时候住是的公园深处野草及窗的小矮房，也常有墨黑的静夜，窗玻璃被下流人男敲打着，亵猥的话吓人地传进来，窥视的眼睛悬挂在窗外。样这的夜晚你不害怕吗？多米想：为什么人们得觉她⾝上有一种男气质，就是为因她从不撒娇（是这女孩子天生就会的，是只多米天生就失去了机会，永远也学不会、学不像、学不自然了，不会撒娇的女孩么怎会是个一可爱的女孩呢？），从不虚张声势地害怕，而害怕也正是女孩子的个一必不可少的素质，要娇弱地受到惊吓并且夸张地表现出来，以便给男士们机会。而多米，在遥远的童年就穿越了害怕的隧道，她在无数个五点半就上的、黑暗而漫长、做尽了噩梦的夜晚经受了害怕的千锤百炼，的她⾝上是伤痕累累的铜墙铁壁，害怕再也进不了她內心了，再也打不疼击不穿她了。是这
个一真正受过锻炼的人，千锤百炼，⿇木而坚強。至甚在八岁那年，她就充当了同龄男孩的保护者。那个胆小的男孩是多米的同班同学，是⺟亲同事的独生儿子、掌上明珠（这本来是用来形容女孩的，但形容这个男孩常非合适），女同事说她要下乡，当天晚上不能回来，她家肥头害怕，不敢个一人觉睡，然后她自作主张不由分说把两
大棉被抱到了我的上，她想我家反正有没大人，而个一大人是不需要跟个一小孩商量的，她像在己自的家一样动手给肥头铺，铺成个一很舒服很厚实的圆筒，她让肥头钻进被窝里，并帮他掖好被子。肥头占去了我的的三分之二的地方，女同事轻而易举地就在我的家里把我变成了无家可归寄人篱下的孩子，她指着上剩下的三分之一对我说：多米，你快觉睡吧。我说我不睡。女同事说：多米快躺下，我来给们你关灯。我说：我不跟男孩子睡在一张上，我要去我的同学家住。女同事一听分十着急，说：你走了肥头么怎办？肥头会害怕的。我说：肥头害怕关我什么事！他又是不小孩子，他都上小学了，他应该锻炼。锻炼样这的词使女同事对我改变了策略，她说：好多米，阿姨道知你是个一勇敢的孩子，你后以会有出息的，肥头从小缺乏锻炼，你就陪他个一晚上吧！
出息样这的字眼极大地平息和奖励了我，从小我就立下了大志，要做个一有出息的人，出息是个一最能收买我的词，女同事无意中就收买了我，我顺从地上了
，缩在肥头剩下的三分之一的地方，我自豪地想道：肥头然虽毫无道理地占了我的，但他将来是有没出息的。我在黑暗中生长着己自的雄心壮志，时同也滋生着对男生的不屑。在小学，每个班级都有二三个精英分子，们他比同龄人更早地读了长篇小说，如比《林海雪原》、《青舂之歌》，小小年纪的男孩和女孩通过这些书道知了爱情这回事，们他心跳耳热看到了男
女爱的那几页，那几页是总比别的书页脏些皱些，使们我一翻就能翻到。受到了毒害的女孩，在里心反复幻想着爱情，便暗地在班里选了个一最出⾊的男孩作为幻想的对象，里心一时充満了柔情藌意。她热爱他的一举一动，她想:啊，是这我的。这个女孩是不我，是班上的“大王”每个班都有个一大王，指挥一切，欺负弱小，谁不听指挥就孤立谁，孤立是大王最有效的政治手段，孤立就是：谁也不跟她说话，在放学回家的路上集体喊的她外号，对面碰到的时候给她个一⽩眼。多米是不大王型的女孩，她有没领袖，不喜群体，对别人视而不见，永远沉浸在內心，立独而坚定，别人无法孤立她。大王凭直觉了解这一点。她喜特别的女孩，她把多米看成是的她好朋友，她常常对多米谈论那个她选的中爱情对象。多米对此不为以然。她幻想的爱情是总 分十奇怪，跟具体的男孩有没什么关系，小学、初中、⾼中、大学，一直有没爱上同班的男生。这里隐蔵着什么呢？我到底是什么样的人呢？我是否天生就与人不同呢？这些是都我反复追问而又永远搞不清楚的问题。
我把这归结为我的耽于幻想、爱做⽩⽇梦的特
。个一幻想者是永远看不见她眼前的事物的。四五岁的时候我曾幻想长大后要嫁给个一乘降落伞自天而降的解放军，在这个幻想中，解放军是个一淡化的、模糊不清的、可有可无的对象，重点在降落伞和自天而降，以及神秘深邃布満星星的夜空，是这
个一喜看天的孩子，在的她想像中，银⽩⾊的丝幕薄如蝉翼、半透明、柔软，从天穹深不可测的幽暗处如花朵般开放，一阵清幽婉丽的音乐声像气流一样推动着这⽩⾊柔软的花朵，它从星星的
隙间穿过，越开越大，后最它鼓満了风，四个角像四瓣
満的瓣花缓缓降落，花的中间隐蔵着个一人，我无法描述他的面容和体态，要只他乘坐我想像的中降落伞来自天上就⾜够了，就在黎明时分成为我幻想的中恋人。我奇怪己自三十岁前以竟有没爱过个一 人男，至甚电影里的人男，至甚外国电影里的人男。至于我三十岁那年发生的一场傻瓜爱情，那是很晚之后的事了。
我想，我真正感趣兴的许也是女人，由于我生
孤僻，一些病态的热情又全在病态的文学中流失了，在我有没爱上人男的时同也有没爱上女人，献⾝于文学事业是可悲的，它榨尽了们我的⾎⾁与爱，使们我主次颠倒，深陷其中，回头望一眼都得觉不胜其累。有没爱上女人但对女
的丽美和芬芳有着強烈的好感和由衷的崇拜，从嘉宝、费雯丽、褒曼、玛丽莲·梦露，到张曼⽟、钟楚红、杨丽坤，这些是我一再比较精选出来的名字。女人的丽美就像天上的气流，⾼⾼飘，又像寂静的雪野上开放的玫瑰，洁净、⾼洁、无法触摸，而男的美是什么？我至今是还没发现，在我看来，人男浑⾝上下有没
个一地方是美的，我从来就不理解肌⾁发达的审美观，肌⾁发达的男士能比得上嘉宝吗？肌⾁永远是只肌⾁。在一场戏剧或一部电影中，我的眼睛永远喜盯着女人，有没女人的戏剧或电影是多么荒凉，简直就是沙漠，女人一旦出现，们我顿觉光彩熠熠，芳香弥漫，在夏天们我感到凉慡，在冬天们我感到温暖。以人体摄影为幌子的画册中，我永远喜那些柔软优美的女人体，们她的躯体像⽩⾊的百合花充満在画页中，我不明⽩选编者为什么总要揷进一些男的躯体，它们耝重笨拙，一无可取，我不相信会有人真正欣赏它们。至此，我有些怀疑己自是否具有同
恋倾向，这类人在正某些家国
行游，争取己自的权利，这个运动风起云涌，波澜壮阔，是们我这个时代特别的景观，它像⾰命一样呼唤着每个一潜伏着⾰命因子的人，使那些被呼唤的人跃跃试，蠢蠢动。让我回忆我面对真正的女
人体时的感觉。长期以来，我没样这的机会，在我亚热带的B镇，澡洗被叫做冲凉，从四月到十一月，每天是都三十多度，热且闷，汗⽔堵住⽑孔，浑⾝发粘，澡洗是一天中很重要的事情，此因每家都有单间的冲凉房，每个机关都有一至两排乃至三至四排冲凉房。是这
们我的裸露之地，们我无法想像集体澡堂，前所未见。听少数几个去过北方的人说起这种集体的澡洗方式，们我一再得觉这简直是个一天下奇闻，们我无论如何也不明⽩那些北方的人们为什么不多盖冲凉房，为什么要么这多的人挤在起一冲凉，们他难道不知羞聇吗？们我坚定地认为，这种集体澡洗的方式极不文明，到北方去最令们我恐惧的事情就是澡洗，澡洗是们我的畏途。在B镇的漫长岁月中，我多么想看到那些形体优美的女人⾐服下面的景象。有个一时期，我常常去看县文艺队排戏，那时们他排歌舞剧《⽩⽑女》，我对扮演⽩⽑女的演员姚琼
恋之极。当时学校用不上课，我便每天去看姚琼排戏。我心急火燎地吃完饭，一溜小跑地赶到大成殿，推开虚掩着的门，一进⼊院內，我就得觉进⼊了个一神秘的地方，两旁的雕梁画栋朱颜剥落，空地间青草繁茂，四周有没人，从大殿的深处传来唱歌的音声，引导我往深处走。姚琼⾝材修长，披着一头黑⾊柔软的长发，的她特别细，啂房的形状分十好看。有次一排练，她把腿向后搁在扶杆上，一边背的她台词，个一比我还小的男孩走到她脚下，蹲下来朝她⾐服里面看，是这
个一很滑稽的场面，我多年来记忆犹新，那个男孩是如此的小，使我无法拿某些不好的词来说他。来后姚琼发现了这个蹲着的小男孩，她对他说：去去。这事就完了。
以我对姚琼的
恋，我也极想看到的她⾐服里面，但我不能像男孩那样，我在等待别的机会。在等待的过程中我嫉妒那个指导姚琼排练的瘦人男，长大后以我道知，那叫编导。编导长得不⾼，也不英俊，至甚 有还点难看，但他的舞跳得比谁都好，他跳男角的舞时刚劲有力，跳女角的舞时却又柔软无比，是这 个一神奇的人男，所的有人都被他
住了，姚琼的眼睛整天亮晶晶地盯着他，他次一次地纠正姚琼的动作，给她作示范，姚琼的⾐服常常拂到编导的⾝上，像一种特别的语言。B镇上的人曾经传说姚琼跟编导谈恋爱，暗而无聊的大人编了一首有关们他两人的下流儿歌教给孩子们，儿歌我记不全了，总之是类似于“十八摸”一类的。我一直未能亲眼看到姚琼与编导关系亲密的有力证明，我年幼懵懂，看不出来。们他最终也有没结果，编导没多久就得了癌症，被送到广州（那是他来的地方）医治，然后就死在那里了。歌舞剧《⽩⽑女》依然演出，在B镇的礼堂里，姚琼披着长长的⽩发，穿一⾝雪⽩飘动的绸⾐，袖口和
腿被剪成凋零瓣花的形状，在转暗的灯光下，⽩⾊的姚琼幽灵般地从台侧第二道幕飞奔而出，一道惨⽩耀目的闪电照彻全场，姚琼在台上猝然站住亮相，像飞奔的瀑布突然凝结成冰柱，惊雷一停，姚琼愤怒地唱道：我是山上的大树——她黑⾊的眼睛闪出火光，火焰四溅，魔法般使全场人屏息良久。我是山上的大树，姚琼尖厉的歌声像利剑寒冷地掠过剧场的屋顶，寒光闪闪，多年后以还停留在我的耳膜上。是这我在《⽇午》中描述过的，姚琼⽩得近乎透明，在快速的追光下轻得像是有没任何分量。我常常站在幕侧看姚琼，是这我的特权。有次一我跟⺟亲说起想看姚琼演戏，⺟亲眉⽑一挑说:姚琼礼拜三还来找我看病嘛，她⽩带过多。我问：什么是⽩带过多？妈说:是这妇女病，小孩子不要问。
这个情况使我如获至宝，我多次纠
⺟亲，使她有次一就把我带到了姚琼的住处。我分十吃惊地看到姚琼住在一间很大的暗房子里，里面有两张，放着蚊帐。妈说：我女儿很崇拜你，非要来看看。姚琼说：我有什么好的，年龄一大就要改行了，若去的单位不好，一辈子都没什么意思了。她又跟我⺟亲探讨工厂好是还供销社好的问题，这两个地方是大多数老队员的出路。后最姚琼叹了一口气说：是还工厂好，⽔泥厂、瓷厂都不错。这使我很失望，姚琼么怎会想到去工厂呢，我对工厂是很头疼的。我既孱弱又敏感，机器和电使我头晕，要只一接近工厂的大门，汹涌的铁腥味和噪音就能使我出冷汗，直到成年，我在参观工厂时是还会出现明显的理生上的不舒服。我暗暗庆幸，命运有没让我到工厂去。姚琼的这个出路使我感到痛心，但如果她不去工厂而是到供销社去，我得觉更糟。供销社在我的心目中是卖咸鱼和盐的地方，光彩照人、⾝材修长的姚琼站在一堆腥臭的咸鱼中间，我无法忍受样这的想像。她本来又洁⽩又透明地在灯光中闪烁，⾼悬在众人的头上，她一旦去供销社，谁都可以把钱给她，然后从她里手接过咸鱼。不知为什么，这个当时并没发生的情景清晰地出在现我的眼前，我被一种強大的预感所抓住，既庒抑又心痛，使我不忍正视她姣好的面容。很多年后以我上了大学，暑假回到B镇，们他告诉我姚琼的真分到了供销社卖咸鱼，们他说如果你想见她很容易，在现就到供销社去，她肯定在那里。并说姚琼嫁给了大舂，是这一对让人羡慕的漂漂亮亮的人儿，却生了个一很难看的女儿，而姚琼也经已又老又丑満口耝话了，并且和大舂经常吵架。一想到卖咸鱼，我就得觉 是这 个一对姚琼来说毫无尊严、毫不相称的动作，这跟她嫁给大舂有关，大舂无权无势又有没特长，只好让她卖咸鱼。我宁愿她嫁给县委大院的那些⼲部弟子，们他中有是的不错的人，如果我是她⺟亲，定一要威
她顺从我的意志，我要像最封建、最嫌贫爱富的家长，冒着让她恨一辈子的危险把她从咸鱼坑里拯救出来，让她在舒适体面的生活中略带感伤地怀念大舂，这好得多。如果我是她⺟亲，我定一要教育她明⽩过来：耝糙的生活会把一切感情都磨蚀掉的。但是一切都无可挽回了，我是不
的她⺟亲，我是只
的她崇拜者，我对被咸鱼呑掉的丽美的姚琼痛心疾首，我宁愿她死掉。在我的小说《⽇午》中我的确让她死掉了，让她死是我的理想，了为这个理想我虚构了另个一结局，在现让我告诉你，卖咸鱼才是姚琼生活的真相。当年我跟⺟亲去看过姚琼之后，我的⽩⽇梦被戳破了个一洞，透过这个洞我窥见了隐蔵在生活的中灰⾊气流，姚琼被这股灰气吹得七零八落，褪掉了许多光彩，这使我深深失望，一路无语，令我的⺟亲大惑不解。但我是还控制不住每天跑去看姚琼排练，要只我一踏进大成殿，远远听见大殿深处的歌声，灰⾊的气流就会无声逃遁，透明的光会像羽⽑一样一片一片地缀満姚琼的全⾝，她重新光彩照人，还原为我的梦中美人。
从此我获得了一种特权，一有可能我就跟随姚琼的左右。《⽩⽑女》在县礼堂演了个一月，我每天晚上都早早地吃完饭赶到文艺队的集合地，像个一真正的队员那样守时。姚琼分给我一件最轻却最重要的道具:一盏木制灯台，是第一场喜儿唱《北风吹》时端的，我捧着这道具就有了进场的理由，就能在别人羡慕的目光下昂首通过工人纠察队的防线，从黑庒庒的观众中一直走上舞台一侧的台阶，走进神秘莫测的后台。
是这多么崇⾼的荣誉！
我有时坐在第一排，有时站在幕侧，站在幕侧的理由是为姚琼抱⾐服。的她⾐服混合着化妆品的脂粉气和的她体香，对我有一种奇异的昅引力，我闻着这香气，着看在舞台灯光中洁⽩地闪动着的姚琼，完全忘记了她将去卖咸鱼的前景。我全部的心思都在她丽美的形体上。在上半场，有没姚琼的戏，我就跟她躲在空无一人的化妆间，她需要在这里更⾐。换⾐服，是这女人们最喜
做的一件事情，姚琼在我的面前脫下的她外⾐，她戴着啂罩裸露在我的面前，我眼睛的余光看到的她啂房形状姣好，结实拔，我的內心充満了望渴。这望渴包括两层意思，一是想摸抚这美妙绝伦的⾝体，就像面对一朵花，或一颗珍珠，再一就是希望己自也能长成样这。七八糟的想法使我更加不敢直视她那仅有啂罩遮挡的⾝体，在姚琼面前，我要装成个一懂事的好孩子，我若有什么过分的举动，将会吓坏姚琼，我将永远不能再看到她。我的想法互相冲突，但我道知什么才是我实真的想法，要实现这个真正的愿望要有大巨的勇气和不惜毁灭一切的决心，我缺乏样这的力量。许多年后以，我认识了个一年轻的女人，们我互相爱慕，但在后最关头我是还逃跑了，她指责我內心缺乏力量，不敢正视己自的內心。这正是我天生的弱点，我无颜对她。个一內心有没力量的女孩子站在姚琼裸露的⾝体面前，的她眼睛逃避
惑。她是总逃避，逃避是她面对惑时的万灵妙药。有个一晚上我去看姚琼彩排，结束之后经已十点了，这对我来说是个一
常非晚的钟点，姚琼让我跟她睡一晚，明天一早再回家，闻着她隐隐的体香，我內心充満了极大的欣喜和恐惧，我紧张地答应着，跟她摸黑去上厕所，她牵着我的手，柔软滑嫰的触觉立即传遍了我的全⾝的神经，我的手心迅速渗出了汗⽔，漉漉的，我难堪极了，极力甩脫己自的手，我用力过猛，摇晃了下一，姚琼连忙揽着我，我的脸下一碰到的她啂房上，柔软而富有弹的⾁体从我的半边脸擦摩而过，我猝不及防，如触电一般，我惊叫一声，然后飞快地逃了。我永远地逃开了这唯一的夜一。我在《⽇午》中写到，我曾经在一扇糊着旧报纸的玻璃窗前，从个一烟头烫出来的小孔窥视到个一令我吃惊的场面：姚琼全⾝⾚裸地站在屋子中间做个一舞蹈动作，她单腿直立，另一条腿后侧向上及
，是这⽩⽑女重见天⽇后决心跟随大舂⼲⾰命的造型势姿，来后我回忆起角落里坐着另个一
人男，我猜想这个人男有一种想看脫⾐舞的奇怪愿望。姚琼站在屋子中间，屋顶的天窗把一束正午的光从姚琼的头顶強烈地倾泻下来，把她全⾝照得半透明，她⾝上的汗⽑被光做成一道金⾊的弧线。是这我第次一如此近地看到个一女人的裸体，那种美妙绝伦被正午的光推到了极致，使我感到了窒息，有一种透不过气的感觉。在现离我写作《⽇午》的时间又去过了几年，我怀疑我从来有没看到过姚琼的裸体，那个场面是只存在于我的想像中。不管么怎说，在与女
的关系中，我是只欣赏们她的美，⾁体的望几乎等于零，许也偶然有，许也被我的羞聇之心挡住了，使我看不到它。我希望得出样这的结论：在个一同恋者与个一女崇拜者之间，我是后者而是不前者。当我要描述另次一与女
⾝体触碰的感觉时，我的眼前立即出现了大学宿舍倚山而砌的台阶。在W城寒冷的冬天，那个把澡洗叫做冲凉的女孩是总从山脚的热⽔房提一桶热⽔回到冷的洗漱间，缩在供夏天澡洗的地方洗冬天的澡，她执不悟，死不改悔，她不道知到澡堂里澡洗有多暖和，在宿舍里澡洗有多冷，且而洗不⼲净，且而要提⽔上山，北方的同学对此大惑不解。多米却一如既往地坚持了两个冬天，有没什么力量能改变的她生活习惯，有没什么力量能迫使她投⼊那个集体⾚⾝裸体的地方，她从小就道知，那是个一可怕之地。在冬天的下午，瘦小的多米拎着一大桶热⽔摇摇晃晃地走上几十级台阶，⽩⾊的⽔汽在的她面前杂无章地升起，挡住了的她脸。来后有一天，在三月份，学雷锋的⽇子来到了，全班坐着大卡车去挑塘泥，我至今也没弄清楚挑塘泥是⼲什么用的，总之们我在棉⾐里捂了一⾝汗，迫切需要澡洗。那天是星期三，澡洗堂不开放，学校破例给义务劳动的同学们免费澡洗，我犹豫到后最一刻，被同屋拉去。我一路紧张着，进了门就始开冒汗，我用眼睛的余光看到别人飞快地脫去⾐服，光着⾝子行走自如，迅速消失在隔墙的那边，我胡
地脫了外面的⾐服，穿着內⾐就走到了噴淋间，只见里面⽩茫茫一片，黑的⽑发和⽩的⾁体在稠浓的蒸汽中飘浮，胳膊和腿大呈现着各种多变的势姿，啂房、臋部以及腿两间隐秘的部位正仰对着噴头奔腾而出的⽔流，起一连串亢奋的尖叫声。我昏眩着心惊胆战地脫去罩和內，在正这时，我然忽听见个一
音声叫出我的名字，我心中一惊，瞬时得觉所的有眼睛都像弹子一样落到了我第次一当众裸露的⾝体上，我⾝上的⽑孔敏感而坚韧地忍受着它细小的颤动，耳朵里的音声骤然消失，大脑里一片空⽩。我感觉到了⾝上的寒冷，再次听到了那个音声叫我，她说：小林，小林（当时班级里的称呼有点像单位），你到我这里来，这有地方。我听出这个音声是王出发来的，她比我大十岁，刚生了孩子就来上大学。我抱紧双肩，顺着音声朝她望去，我一眼就看到了她松软下垂的部腹和大硕的啂房，她正用手在那上面
，我下一
得觉无地自容，我不敢看她，也无法让己自到她那里去。我站在澡堂中间，得觉孤独极了。⽩⾊的蒸汽保护着那些跟它亲近的人们，们她在它中间像美人鱼和仙女，如鱼得⽔，如仙女得云。我然虽近在咫尺，却与我全然无关。我绝望得就哭了出来，这时王从人堆中走出，她牵着我，一直把我牵到噴头的下方，她说：小林，你不要怕。温暖的⽔流从我的头顶一直流下。在⽔流中我一再听见个一温暖的音声对我说：小林，你不要怕。这个音声一直进⼊我的內心，我终于忍不住哭了来起，眼泪如注。
有个一女孩，我认识的她时候我二十七岁，她二十一岁，她当时是N城大学的生学，叫南丹。南丹是我所在省份的个一县名，在我的印象中，南丹在常非深的深山里，且而是瑶族县份，这个女孩是海上人，的她⽗⺟给她取了样这 个一名字，显然是对这个县份一无所知。这使南丹这个名字在N城格外易记，听到这个名字们我首先一愣，然后就记住了。
南丹是我生命中第个一关系不寻常的女孩，是这一件很奇怪的事情，正是由于这个比我小几岁的女孩，我才找到了我作为个一女人的自我感觉，这种感觉我从幼年时代起就丧失了，我从来就不会撒娇，不会忸怩作态，不会风情万种，我像个一中
人一样生活，我对所的有男有没感觉，反过来，们他对我也没感觉，时同，我一点儿也不需要什么爱的感觉。此因我⾐着随便，从不修饰己自，我从来想不到要化妆，我用的第一支口红是南丹送给我的，而她本人就像这支口红一样，对我有着划时代的意义。
不记得她是怎样突如其来的，不道知她在别的场所见没见过我，我反正是没听说过她。第次一相遇的时候她已把我的诗背得滚瓜烂
，比我己自还要悉它们，她在抬⾼我的诗的时同把我在N城的诗坛敌手贬损得体无完肤，这极大地満⾜了我的虚荣心，我当时就把她视了为知己，称她为我唯一的朋友。来后我想到，这无疑是的她手段，这并是不说我的诗有没她说的那么好，在我看来，我的诗永远是好的，问题是南丹是个一极端狂妄、目中无人的女孩，她把那一年走红的女作家逐一批判，把们她说得一无是处，并且大言不惭地声称，如果她搞文学，就定一要拿诺贝尔文学奖。她有许多宏伟的计划，她相信她能当个一优秀的电影导演、优秀的电视节目主持人、优秀的剧作家等等。的她狂妄许也不无本钱，的她确是N城大学里最出类拔萃的女孩，在亚热带校园遍地橄榄⾊的塌鼻子女生中，个一修长⽩皙的海上女孩是多么的独一无二，何况南丹各科成绩最次也是全班第三，次一全校英语竞赛还得了第二名，用南丹的话说，就是杀遍天下无敌手。她还错误地认为己自很漂亮，实其她除了⽩一点儿，五官均不可取，她脸部的线条太硬，全然有没一般女孩的柔和，这使她显得比实际年龄大得多，至甚显得比我还大，她常常喜
让人猜的她年龄，而所的有猜测结果都在二十五到三十之间，是这南丹唯一的挫折。就是样这 个一女孩，一见面就对我极感趣兴，这在很长的时间里使我感到不可思议。来后在我的生活中类似的情况再次出现了，这使我觉悟到，在我⾝上肯定有一种使这类女孩一见倾心的素质。来后的那个女孩我将不在本书中涉及，她是我需要小心保护的个一秘密，在这个长篇里，我不能穷尽我的所有秘密。
只说南丹。
当时我在N城的图书馆里搞分类，每天八小时上班。那是一条像工厂那样的流⽔线，打号、查重、分类、编目、刻目录蜡板、印目录、揷卡，每道工序有一到两个人，这当的中任何个一人偷懒，后果马上就会显示出来，且而他的下手就会等活⼲。被封锁在样这的流⽔线上是很可怕的。我当时的最大愿望、最奢侈的幻想就是到环卫局去当清洁工，准确说地，是当一名开洒⽔车的司机，有没比这更理想的职业了，⽩天用不上班，晚上十一点的时候就到街上洒⽔，从东头洒到西头，从北头洒到南头，清凉的⽔丝在阒无一人的路面上掠过，这个场景使我情不自噤地微笑。这真是太符合我的天
了，我第一怕人，第二怕光，第三睡眠时间比常人多出一倍。就是在这个幻想开洒⽔车的阶段，南丹出现了。
有个一节⽇，不记得是“五·四”是还“十·一”图书馆举办了一系列活动，其中有一项是诗歌朗诵会，南丹说她为以我定一去，以所她就大老远从西郊赶来，事实上，越是人多的地方我就越要逃避，是这我的习
之一。我躲在房间里，永远垂下的窗帘使室內光线暗淡宜人，宿舍离图书馆有二三百米，所的有人都去前面游园了，宿舍区一片寂静，我脫掉外⾐，半裸着⾝子在房间里走来走去（写到这里，我是还无法断定是五月是还十月，在N城，能半裸着⾝子在室內走动的月份是四月至十一月），是这我打算进⼊写作状态时的惯用伎俩，我的⾝体太敏感，极薄的一层⾐服都会使我感到重量和障碍，我的⾝体必须暴露在空气中，每个一⽑孔是都 只一眼睛，只一耳朵，它们裸露在空气中，倾听来自记忆的深处、沉睡的梦中那被层层的岁月所阻隔的细微的音声。既要裸露，时同又不能有风，样这我就能进⼊最佳状态。
我的裸⾝运动常常在晚上或周⽇或节⽇里进行，这时候用不上班，也有没人⼲扰。N城有没我的亲戚，我又从不
朋友，所有撞上来与我朋友的人都为因我的沉默寡言而纷纷落荒而逃。我喜独处，任何朋友都会使我感到障碍。我想，裸⾝运动与独处的爱好之间定一有某种联系。“五·四”或“十·一”的那一天，单位有没放假，但我把它当成了放假的⽇子，要只离开人群，离开他人，我就有一种放假的感觉，这种感觉使我感到安静和轻松。走了几个来回之后我始开坐下写诗，这时我听到了一阵分十果断的脚步声，它们停在我的门外，敲门声像雨点打在芭蕉叶上那样在我的门上响了来起。我正半裸着⾝体进⼊了写作状态，敲门声使我有一种被人捉奷的感觉，我写诗从来就是偷偷摸摸的，在单位跟任何人只字不提，我最怕单位的
人看到我发表的作品，我暗自希望所的有人都不看我的诗。与⾁体上的裸露望相反，我在心理上有着強烈的隐蔽。听到敲门声我的第个一反应就是一动不动，我不咳嗽不喝⽔，放慢呼昅，不眨眼睛。不管是谁，坚决不开门。
雨打芭蕉的音声持续不断，是这一种我从未听过的音声，节奏坚定持续，富有耐心。然忽这个音声变成了个一陌生女孩的音声，她
练地喊我的名字，她说：多米，你开门吧。这个女孩就是南丹。
是这我的个一极为封闭的时刻，南丹一无所知地闯进来了。她说刚才在诗歌朗诵会上读了我的诗，我正感到不好意思，她就眉飞⾊舞地夸起我来了，她毫不含蓄，用词夸张，态度却又极其诚恳，她口才极好，滔滔不绝，她说话的口气就像她是一名N城诗歌界的权威发言人。
她说话的音声低沉，富有感染力，不同寻常，即使是虚构，要只一经的她口说出，立即就变成了斩钉截铁的事实。
我就是样这被的她 音声所暗示、所催眠、所蛊惑、所引
的。南丹，你这个女巫，你是多么幸运，你找到了我样这 个一意志薄弱、离群索居、极易接受暗示的女人，你所的有咒语在我⾝上都一一应验了，你的语言就像个一无形的魔鬼引导我前行，就像一万枚带毒的刺呜呜地飞向我，使我全⾝⿇木，只剩下听觉。
南丹说：你是个一天才。
的她话立即在我幽暗的房间里辟出了一条奇异的通道，我不由自主地往前走，逆着岁月的气流我到达了我的少年时光，在那里我看到了少年时的己自，那时我无师自通，过目成诵，数学得过全县第一，化学得过年级第一，那辉煌的岁月如同瓣花在遥远的B镇闪耀，我看到它们被十九岁的一击所掩埋，在现南丹的话就像一阵神奇的风，使它们纷纷飘起，随风而舞，才华如⽔，重又注⼊我的心中。南丹又如一名催眠师，在我半睡眠状态中出发 个一指令，进⼊我的潜意识，我一觉醒来，焕然一新。
南丹又说：多米，你道知吗？你很漂亮。
这话从她口中说出让我得觉简直是岂有此理，这话应该由我的男朋友（惜可从未有过）说的，由她样这 个一比我小六七岁的女孩嘴里说出来，真是有点恬不知聇。她第次一 样这说的时候，我生硬地顶撞了她，我说：我不漂亮。她毫不生气，她具体而细微说地：多米你的眼睛真是常非地美，双眼⽪，⽔汪汪的，有还你的嘴
，很感，你不要不好意思，是这
的真，我最善于以男目光欣赏女了，你看你的⽪肤，褐⾊，富有光泽，美极了，国中人不太能欣赏你的美，你要是出国，肯定走红。南丹在不同的场合以不同的方式说着以上的话，的她眼睛⼊神地凝视着我，就像在欣赏个一美人。许也 的她凝视和语言的暗示确实起了很大的作用，将我潜伏的美质呼唤
发了出来。我想，美实其是一种光彩，它只出在现那些自信己自美的人的⾝上，我的眼睛与嘴然虽确如南丹所说的那样长得不错，但它们完全淹没在我长久的离群索居而形成的对己自容貌的⿇木之中了，个一不愿意也不需要与人打道的人有什么必要注意己自的容貌呢？容貌是给他人看的，与己自厮守的有只心。在现
个一奇怪的女孩来了，她一眼就看到了你的潜质，她把它们从浑沌的黑暗中一一找了回来，在那个阶段，在南丹深情的凝视下，我的确变得柔和而富有光彩了。据说在国外曾经有过样这 个一心理实验，研究者在一所大学的个一班级里选了个一全班最丑陋的女孩，们他让全班的男生夸奖她莫须的有美貌，让最优秀的男生追求她，让女生们嫉妒她。样这过了一年，一年之后研究者再次来到了这个班级，们他认不出这个曾经是全班最丑的女孩，她奇迹般地变美了。这就是心理暗示的大巨威力。
以所我认为是南丹使我找到了个一女人的自我感觉，真是一点儿都不过分，她让我化妆，她说你的五官么这好，稍微化点淡妆強调下一，效果定一很好。从此我就养成了出门化妆的习惯。南丹在认识我不久就
着要我的照片，我说同在个一城市里实在有没这个必要，她固执地要，说她每天都要看，她说她要三张，一张放在头，一张放在教室，一张随⾝带着，我当时并不感到异样。我想她么这喜我真是罕见，我把三张折中成一张，她便挑了我的一张最大的黑⽩照片走了。来后我听N大的人说，南丹把林多米的照片挂在了她己自的头上。她便常常来。她是总来。
在
悉的雨打芭蕉的敲门声后面，是南丹目光离的面容。她是总没隔两天又来了，她是总在告别的时候说她将隔个一月再来，但她是总在第三天的晚上又赶来了，她一进门就说她控制不了她己自，她一想到还要再过那么久才能见到我她就受不了，与其忍受己自的诺言如不立即打破，她常常是饭都顾不上吃就跑来了，然后用我的煤油炉下点儿面条吃。在样这的晚上，她是总给我带来一些新鲜的东西，如比她认为好看的书，玛·杜拉的《情人》那时刚刚在《外国文艺》上发表，就是她带来给我看的。她还喜
带来一些音乐磁带，英文歌和邓丽君的歌，们我在安静的夜晚里一遍遍地听着这些曲子。她不厌其烦地把英文歌的歌词抄在纸上，次一次地催我唱，来后我的真唱了，我的嗓音和乐感使她大吃一惊，她说:你是总深蔵着我意想不到的东西，你比我想像的还要
！自从成年以来，我就有没在外人面前唱过歌，以至于我己自都搞不清楚我到底会不会唱歌了，在次一次集体活动的卡拉OK中，我是总不敢唱歌，我紧张万分，想像己自一开口就失去了音准，一唱就
了节奏，我次一次地暗示己自不会唱歌，后最我的真什么歌也不会唱了。事实上，在我成年之前，小学我就是少年之家歌舞团成员，中学时代一直是校文艺宣传队队员，在有些学期里，每周一、三、五练声，二、四、六练舞蹈基功本，是这
们我在每天的早
和早读时间里的固定內容。我热爱练功，每个动作一丝不苟，且而我不怕苦不怕累，富有毅力和献⾝精神，每个一难做的动作我都比别人坚持得久，肌⾁的酸痛使我获得一种隐秘的満⾜。在那个时期我最大的愿望就是被招到某个专业的文艺团体当学员，我至今弄不明⽩我样这
个一生怕人的人么怎
是总一再地要想当演员，在那个时期，每隔一两年，就有来自N城的人到学校招生，们他走进在正上课的班级，陪同的班主任说：全体起立。们他的眼睛在每个人的脸上停留几秒钟，们他一言不发，是只微笑，末了们他冲班主任点点头，班主任对们我说：请坐下。然后们他在门口一闪就消失了。下课之后就会有一到两个同学被通知到教师办公室去，被通知的孩子忐忑不安，不道知发生了什么事情，们他一进办公室就看到了微笑着的来自N城的人，班主任说是这歌舞团来招学员的。们他让孩子唱一首歌，做个一动作，们他拿软尺量孩子的胳膊和腿，量体重⾝⾼，后最
们他
是总不満意，们他
是总空手而归。我是多么想让们他相中，们他在门口一出现我就紧紧地盯着们他的眼睛，我想们他 定一会看到我的，定一会的，我想我的眼睛分十明亮，们他该首先看到的。我看到有人朝我微笑了下一，我里心马上狂跳来起，这节课我什么也没听见，我严肃地沉浸在我的幻想中，等待那个我一再呼唤的命运的到来。我果然被通知到办公室去了，但我的⾝⾼像一盆冷⽔浇在了我的头上。
是这我生命的中挫折，这类挫折自此始开，绵延至今。由于个子矮小，我想在学校文艺队演主角的愿望也是总实现不了，在那个时候，我是总盼望着能演主角。每个学期，新排节目的剧本一发下来，我就在舞蹈中寻找领舞，在独幕剧中寻找女一号，在样板戏片断中寻找那些光彩夺目的名字。那是个一狂妄而自信的时期，我是总在未来的节目中主角的位置上看到己自的⾝影，在分派角⾊的决定
的会议上，我伸长了耳朵全⾝紧张着，每当主管老师念出个一主角的名字时，我就想，下个一节目的主角就该是我了，个一希望破灭后，又等待下个一，是总等到所的有希望都破灭之后我才失望地松弛下来。回顾我的演员生涯，绝大部分的舞台时光我是都作为群舞演员或别的群众演员度过的，有只在小学五年级的时候，作为B角演过舞剧《⽩⽑女》的中第一场和第三场，我穿着别人的芭蕾舞鞋，⾜尖立不来起，稀里哗啦演过一场就毕业了。来后到了⾼二年级，样板戏普及到了班级，我才在本班排演的移植样板戏彩调剧《红⾊娘子军》中演上了吴清华。而我最为向往的芭蕾舞剧的中吴清华⾝着红⾊绸⾐在黑沉沉的椰林里奋力一跃的⾝影成了我永难企及的个一梦想。到了我与南丹相遇的年头，这一切都
然无存了，在我的⾝上经已
有没了舞台生涯的痕迹，我迅速地走向了自我封闭，偶尔有一两个明眼人判断我曾经上过舞台并想向我证实时，我是总说：不，们你看错了。南丹是总使我返回我的原来面目，是这她对我的意义。她辟开一条路，使我走回去过，重新浴沐。在那样的夜晚，她有时动员我到酒吧喝咖啡，教我菗烟，她说菗烟可以不昅到肺里去，要只 个一 势姿和一种感觉。这个比我小六七岁的女孩，我不道知她么怎竟拥有一种千锤百炼又分十优雅的势姿，我正是出于对这种势姿的欣赏才学菗烟的。她又要与我起一进舞厅跳舞，她说她喜
跟女的跳舞，男的⾝体太硬，时同还要受他指挥，极不舒服。女人的⾝体柔软富有弹，要只一触就能产生感觉，以所她从来都只与女人跳舞。她说前不久她同们她N城大学的一位校花跳了次一舞，校花太笨，一点感觉都有没，太让她失望了。南丹低着头低声说:多米我真想跟你跳次一舞，你的⾝体常非有灵
，轻盈柔软，跳来起
定一
常非
常非好。我说我想不跳舞，我也不会。南丹说：我教你。我说我不学。南丹说：我求求你了，就次一。我说我坚决不跳，我比们你的校花还要僵硬，你会失望的。样这反复了两三次，之后南丹就不再坚持了。她说：你不愿意的事我不会強求的，我肯定是迁就你的。什么事情我都会让你。她沉昑了会一说：若是遇到们我之间竞争，有个一很好的机会，但只能要一人，如果出现这种情况我不道知会怎样，我是还要让你。
南丹是总自然而然就把们我之间的关系颠倒了，她是总要让我，教我菗烟，领我去跳舞，就像是不我比她大六七岁而是她比我大六七岁，就像她是我的男朋友和保护人。我不停地受到这大量暗示的侵⼊，有时在恍惚之间得觉她正是我的保护人和男朋友。
她却又要穿我的⾐服，她对我的⾐服表现出热烈的感情，几乎我的每件⾐服她都要想，后最我给了她一件我嫌式样过时而不再想穿的外套。这件⾐服要多难看就有多难看，首先是颜⾊，我不道知 己自发了什么昏挑了这种枣红⾊，哪怕是深一点儿也好，恰恰是大红枣的那种红，光颜⾊就傻得要命，却又赶了一种时髦的击剑服的样子，在斜斜的口袋和斜斜的领子边上各镶上了米⻩⾊的边。这⾐服在我买回后壮着胆穿过两三次之后就再也有没勇气穿了。我恶作剧地送给了南丹，她如获至宝，像个一⾊盲和个一对服装毫无鉴赏力的女孩穿着这件难看的⾐服上大街。要道知，南丹是个一真正的海上女孩，的她祖⽗当年在海上就是开时装店的，而海上这个一字眼，在们我的眼里就是时髦。
南丹这个海上女孩心満意⾜地穿着这件触目惊心的⾐服在N城的大街上游逛，这使我匪夷所思。
这个时候，南丹便始开对我进行爱情启蒙了，她从N城的另一端给我写来了一封长信，信中说同
之间有一种超出友谊的东西，这就是爱，而爱和友谊是不同的，敏感的人下一就感觉到了。她又说柏拉图、柴可夫斯基是都同恋者，罗斯福夫人在宮中还秘蔵女友呢。她说同之爱是神圣的。后最她说她爱我。南丹的信还没寄到我的里手的时候她本人就赶来了，她走得有些气
，脸上化着妆，显得比往常漂亮，她仍穿着我的那件难看的⾐服。进了门她艰难说地，她实在不该来，为因这正是期考的⽇子，第二天上午就有要考的科目，她说她实在控制不住己自了，这几天她本复习不下去，她是总在想我，如果今天晚上不来，她就过不去了。但我分十冷静，一点儿都有没呼应的她热情。我当时处在事业的低嘲期，我为己自得不到N城文学界承认而苦恼。南丹深知这一点，南丹说，N城算什么，我定一要让你在国全出名，她说她能做到这点，首先她是个一年轻貌美的女孩，她可为以了我去跟最著名最权威的文学评论家觉睡，让们他评论我的作品。按照南丹的观点，要只是真正的人男，有没不喜
漂亮女孩子的，要只是人男，天生就愿意为女孩子效力，是这其一。其二，她发誓，一毕业（马上就毕业了）她就报考国中社会科学院文学所的当代文学研究生，她说她定一能考上，她从来有没做不到的事情，她说她定一要成为某某某那样档次的知名评论家。几个月后南丹的真去考社科院的研究生了，那时们我的关系由于我的缘故经已淡化了下来，我猜想南丹定一充満了失落感，但她了为履行的她诺言，她还专程到京北找了的她导师打听消息，回来之后她告诉我，导师说按照的她考分，录取是有没问题的。我想是这她对我的后最
次一邀请，我的逃跑态度使她伤透了心，后最她有没去读研究生，大概跟我的逃跑有很大关系。当时我冷静说地：你明天就要试考了，不复习么怎行？南丹说她什么都不管了，何况不复习也能考好分数。她问我收没收到的她信。我说有没。她有些意外，她说那是一封很重要的信，她这辈子第次一写么这长的信。我迟钝而好奇地问她到底写了什么，她是只说：看了信你就道知了。
她问我在正⼲什么？我说在正写作，旁边有人我写不出来，她马上说她到外面转两个小时再回来。来后她回来的时候就比较晚了，错过了共公汽车，她说只好住在我这里。
在这之前南丹曾多次说过要在我宿舍过夜，我每次都不容商量地拒绝了，我说过我从小就不能跟别人睡在一张
上，小时候家里来了客人，让我跟⺟亲睡我就会彻夜不眠，长大之后就更受不了觉睡的时候⾝边有人。南丹说她将睡在地上，让我睡在
上，话说到这个地步，我只好把她留下来了。我找出一张隔年没扔的旧席子，搬了一叠杂志给她当枕头（我从来不预备第二个枕头），又翻出一条
单给她当被子盖。我正准备熄灯觉睡，南丹然忽说:多米，们我
起一在上躺会一好吗？我犹豫时她又说：就会一儿。她上
。我在的里面，她在外面，她紧贴着的边沿，至甚一小部分⾝体在沿的外面，的她意思是量尽使我有较宽的地方，时同她把靠里的一条胳膊伸到己自的脑后枕着，样这我在上睡得几乎跟平⽇一样宽，我碰不着她，我跟的她⾝体之间有一小段难以置信的空间，是这别人办不到的，是南丹费心挤出来的，这种有只女才的有体贴使我怀念至今。这使我感到舒服和全安，南丹说：么怎样，还可以吧？我心情松弛地感到了扑面而来的睡意，竟很快就睡着了。
我睡得跟平时一样，毫无异常，我经已忘记了⾝边有还 个一人。我睡到天亮的时候醒来，一睁眼就看到南丹正侧着⾝在看我，她说：你醒了？我看你睡得很好，我一直在看你，你睡着的样子真好看。我问她睡好了有没，她说她只眯了一小会儿。
是这 个一 大巨的突破，她是自我⺟亲之后第个一与我同睡一
的人，我说这事真奇怪，跟别人睡我都睡不着，么怎跟你就睡着了呢？南丹很⾼兴，她说后以 们我会相处得很好的。她匆匆忙忙赶回学校试考去了，说下午她要复习明天考的科目，晚上再来。
谁知刚到中午南丹又来了，她说在学校她心神不宁，⼲脆把书带到我这里看。下午们我过得很安宁，馆里政治学习，我溜回来抄稿，她坐在我的
上看书。晚上觉睡的时候，为因有了前夜一的经验，我分十松弛，我用旧⾐服给她做了个一枕头，仍然让她睡在外面，她仍然把靠里的胳膊伸到己自脑后枕着，以便给我留出更多的地方。她显得比昨夜奋兴，眼睛亮晶晶的，我说你明天还要试考，是还早点儿睡。她便不作声。她觉睡很安静，一动不动，我经已完全适应她了。
我睡着后不久就始开做梦，梦见我和南丹之间隔着个一丑女孩，这女孩长着一张成人的脸，很模糊，我竭力想看清的她脸，但么怎也看不清。的她⾝体分十短，有只我的一半那么长，这丑女孩凑近我的脸，她先是在我的脸上各处闻闻，然后她始开亲我，亲我的脸和嘴
，我在梦中感觉到的她嘴有些发烫。她动作很轻，我想她很快就会走开的，不料这丑女孩竟把手伸到了我的⾐服里，的她手触碰到我的啂房的那一瞬间我在梦里吓得惊叫了来起，我的惊叫把梦赶走了。不知过了多久，这梦又回来了，我倦意十⾜，不耐烦地朝这梦的中女孩打了一巴掌。样这重重复复到了天亮，我睁开眼睛，看到南丹仍像昨天清晨那样侧着⾝子看我。我盯着她看了会一，她神态自然，有没任何异常的痕迹，我就问她昨晚睡得么怎样，她说睡得很好，是只早早就醒来了，她说等我醒来她就起
回学校试考。我说我睡得可不好，我向她仔细讲了那个梦。南丹很严肃说地：多米，你太紧张了，太不信任我了，你定一要相信，我是个一很理智的人，我绝不会⼲你不愿意⼲的事，你放心好了。她又分析我的梦，她说那个梦的中丑女孩实际上是我的潜意识，实际上，我是害怕我己自。
她这句话像一道闪电击中了我，使我感到一阵惊悸，一股寒冷的气流从遥远的深处注⼊我的头顶，并立即流遍我的全⾝，我的头发丝和指甲盖全都变成了惊弓之鸟。
南丹回学校试考了。我下意识地去把门里的揷销揷牢，然后我无力地瘫倒在
上。南丹的话使我想起了消失已久的一件往事，常非多的岁月去过了，把这件事掩埋得毫无痕迹，我经已彻底把它忘记了，南丹的到来使我产生了某种隐约的不安，一始开我就感到她是个一对我有着特殊意义的人，我得觉 的她每个一行动每一句话都隐蔵着个一玄机，这些玄机像一些锋利的刀子下一 下一地划开我以往岁月的重重黑暗，它将带给我那个隐蔵在最深处的东西吗？
那个东西越来越近地向我走来，它突破了我的潜意识，到达了我的梦中，而南丹的话像一道闪电，瞬间把一切都照亮了。
那件事发生在二十多年前，在我五六岁的时候，在一些慰自的夜晚，我然忽想到要跟邻居的女孩⼲一件事。女孩叫莉莉，的她⺟亲对她管教很严，她家是B镇唯一的一家京北人，她平时是总穿着一双包头的男式小凉鞋，我想她⺟亲准是为买不着女儿的凉鞋而大伤脑筋。莉莉比我大一岁，我却要引
她⼲坏事。当时防疫站修房子，她家暂时搬到妇幼站。在漫长的⽩⽇里，我说：莉莉，你见过大人生孩子吗？她说有没，她说大人不让小孩看。我说们我不管大人，们我
己自生孩子。莉莉很好奇地跟到我家，我让她脫鞋上，然后我从菗屉里翻出一些消毒棉球和棉签，我把蚊帐放下，我说们我
己自来生孩子，我先帮你生，然后你再帮我生。我让她把
子脫掉，腿两叉开，我看了看，又无师自通地把枕头搬到的她下面垫⾼，然后我说：好了，在现你闭上眼睛吧。我用棉球在她红粉娇嫰的地方很轻地动作着，按照我的理解和创造，我将所能想到的办法尽可能使这个过程复杂化。后最我说：好了，在现轮到你给我做了。我愉快地躺到她刚才躺的位置，闭上了眼睛，莉莉好半天有没动静，她不道知该么怎办，我着急地催她，说：刚才我么怎给你做的你就依样给我做就是了。她拿起棉球，在我的那个部位潦草地蹭了几下就算了，我不満意，让她重来，重来她是还那样。在这之后，们我又进行了两三次。们我给这件事取了个一代号，叫“保和平”在现想来，这个代号实在不伦不类莫名其妙。与莉莉不同是的，她是只对这件事情的神秘感趣兴，而我则是对这事的过程、对这过程所产生的感快感趣兴。但我是总失望，莉莉像好什么都不道知，她本搞不清楚哪里是最敏感的部位。这注定了这件事情不能持久下去，果然，两三次之后她就厌倦了。不久，防疫站的房子修好了，莉莉搬了回去。过了一两年，我长大了一些，道知
是这一件不能告诉别人的事情，我让己自忘掉它，是于就的真忘掉了。回忆起这件事使我万分恐慌，我分十害怕我是天生的同
恋者，是这我的个一心理痼疾，它像一道浓重的黑幕，将我与正常的人群永远分开。我顽固地抵抗这个想法，我冥思苦想，终于想起了有一权威的著作，曾提到大人该怎样看待男女儿童之间的游戏，权威认为，大人对此可以置之一笑，为因即使男孩女孩殖生器互相接触，由于孩子的理生未成，并不能真正实现，此因这是只一种游戏，大人完全不必惊慌失措。依此类推，我与莉莉的勾当也是只游戏，我不必把那么沉重的字眼往己自头上放。这个想法使我放下了心。
我刚放下了心，南丹就考完了试赶来了，她说明天有还 后最一门，是考查课，只打合格与不合格两种分数，这就更用不复习了。她怂恿我跟她一块儿逛大街。是于 们我各自化了妆，换上了好看的⾐服互相欣赏了一番就上了大街，路上她又夸我说：多米，你化了妆真是美极了，真像东南亚美女。的她目光和语调把我搞得很不好意思。们我逛了时装店，并到一家像样的餐馆吃了一顿，之后又到一家酒吧喝酒菗烟，搞到十一点多才回。
分十累，胡
洗了就上觉睡。我睡得很沉。但到半夜的时候，那个使我害怕的梦又出现了，是还
个一面目丑陋的小个子女孩，躺在我和南丹中间，她抬起头来看我，她摸摸我的头发，又摸摸我的脸，然后把手从我⾐服的领口里伸进去，这时我然忽发现这丑陋女孩的脸顷刻间变成了南丹的脸，我吓得尖叫了一声。我挣扎着醒来，看到⾝边的南丹很安静地呼昅着，一副恬静⼊睡的样子，我想这可能是只 个一梦，并是不 的真。
我辗转反侧到了天亮，我警惕而紧张地注视着南丹的一举一动，她乎似一无所知，分十坦然。她说她回学校考完后最一门课程，完了就到我这里来，并说有两盒新磁带很好，她定一记得带来。
她走了之后我去上班。九点半邮件来了，有一封南丹的信，信是几天前写的，不知为什么才到。我打开信，看到満篇是都对同
之爱的热烈赞美，的她文字像一些异样的火苗在我面前舞蹈成古怪的图案，又像一双隐形的眼睛直抵我的內心，出发一种锐利的光芒。这封信我有没再看第二遍，我把它放在我⾐服口袋里，有一种心怀鬼胎的感觉。工间休息的时候我偷偷溜回宿舍，我有只
个一念头，就是赶快把这封信毁掉，那些语言就像一些来路不明的恶魔，与我內心的天敌所对应，我唯一的想法就是杀死它们。我与南丹的关系在这个瞬间就结束了。在这个时候，在此刻，当我写下这句话，我就看到了灰⾊片状的灰烬像蝴蝶一样在我眼前飞舞，它们是那封信的残骸（它们曾经
含了那个年轻女孩的生命
汁和深厚的爱意），它们灰⾊易碎的脸颊触碰到我，我感到了它那细小粉状的质感，与此时同，我听见一声心脏破裂的音声从往昔的门中传来，使我凝神良久…南丹来后奇怪地消失了，她大学毕业后没去念研究生，不知是没考取是还考取了不上。她分在了N城个一很不错的单位，但她只上了几天班就不去了。我想起她说过，她是定一要出国的，她说有只在国外才能找到她需要的生活。她说她出去后最放心不下的就是我，她说：我出国后你千万不要发胖，我站稳脚跟就会来接你的，你要是胖了，我会很失望的。
我想，南丹肯定是去国美了。 M.ｄOUｄXs.Cｏｍ