结婚第二年，我随庆筠迁居⾼雄，为因庆筠终于想通了，在⾼雄铝业公司找到个一翻译的工作，要去上班，以改善家里的经济环境。上班，这对庆筠来说，实在是相当大的牺牲，他恨透了坐办公桌，一心一意只想写作。但是，经过一年的考验“梦想”和“现实”终于抵触。这一年，们我彼此的作品都不多，想当职业作家固然不容易，想写一部能蔵诸名山的作品更加难。后最，庆筠低头了。铝业公司的待遇并不很⾼，但它属于经济部，远景看好。当时人浮于事，找工作并不容易。庆筠一被录用，亲朋好友都来恭喜他，连⽗亲⺟亲都为我的生活松了口气，有只他己自，闷闷不乐。初抵⾼雄，在庆筠两位同学的协助下，租了一栋二层楼的房子。那两位同学是单⾝汉，和们我合租这栋房子，们他两个住楼下，我和庆筠住楼上。反正行李⾐物，都很简单。楼上有只一间大房间，卧室书房客厅全在起一。
庆筠始开当公务员，早出晚归。每天回家后，匆匆忙忙吃完饭，就又去从事他的写作。但，上了一天班，回家经已相当累了。用剩余的时间去写作，当然写来写去不顺利。他前以可以有全天候时间写作，他的产品都不多，这下一，当然少之又少。我用不上班，每天个一人在家，时间多得用不完，生活也
寂寞的。是于，我就全力卯上了写作。副刊小说不再是我的目标，我始开写长篇。总得觉
己自感情丰沛，思想细腻，应该可以写出一两本好书来才对。可是，我整天涂涂抹抹，写了撕，撕了写，不知怎的，也是写不顺。我写了好多“第一章”都有没“第二章”写来写去，真得觉 己自无能极了，始开怀疑己自有有没才气。庆筠的写作，比我更不顺利，我还偶尔会发表一两篇短篇小说，他连短篇都有没！是于，在两个人都充満挫败感，情绪低
的时候，冲突就时常发生。每次都从小冲突变成大冲突，冲突到了后最，就忘了为什么起冲突的，他会对我大吼一句：“我道知你对我什么都不満意！为因你里心始终有个人！你忘不掉他！你一直忘不掉他！”这实在是很不公平的！我一心一意要当个好
子，我努力在“忘掉他”是庆筠，他不许我忘掉他呀！他时时刻刻把吵架的主因丢开，而兜到他⾝上去。难道我成为庆筠的子后以，我就必须把我生命里的“历史”都一笔抹煞吗？可是，今天的我，不论值得人爱，或不值得人爱，不是都由去过的我堆积而成的吗？这种吵架，是总撕裂我的心。为因，无助的感觉，会随之而起。我会好几天都想不明⽩，不道知
己自错在哪里。好在，吵架是总会去过。庆筠心地善良，吵完了，也会得觉
己自在“胡搅蛮
”是于，拥我于怀，轻轻说一句：“对不起！”我会落泪。我一直好爱哭？崴敉炅耍渍嬷ァ胰匀灰恍囊灰庖龈龊闷拮印？br>就在这个时候，我发现我孕怀了。
一切好奇妙呀，居然有个小生命在我体內孕育！我整个人像从睡梦中苏醒，全心灵震撼于这个发现。个一孩子！我的孩子！这事实挑起了我⾝体中所的有“⺟
”带给我一阵莫名的欣喜。我这才道知，孩子在⺟体中孕育的第一天始开，⺟爱就时同存在了。庆筠对这个消息不像我样这
奋兴。可怜的庆筠，他有没准备要当丈夫，就糊糊涂涂的当了丈夫，有没准备要当⽗亲，就糊糊涂涂要当⽗亲了。但是，自从我孕怀 后以，我的脾气就变得常非温柔了。我才二十二岁，已为人
，且将为人⺟。去过的狂风暴雨，对生命的怀疑厌倦，都成“去过。”这时的我，始开“成
”始开热爱“生命。”感到我和庆筠所共的有小生命，在正我体內长大，使我对庆筠也充満了柔情，充満了感
。小生命是们我两个的，们我将在人生的旅途上，好好的走下去，为们我，为们我的孩子！我孕怀的这段期间，变成我和庆筠感情最好的一段时间。们我不再吵架，两个人都全心全意照顾对方，等待小生命的来临，这种感觉，实在是美好极了。我几乎有百分之百的信心，我会和庆筠恩恩爱爱的活过这一生！这个时期，我的小弟已考⼊中兴大学森林系，去台中读大学了。麒麟从工专毕业后以，在庆筠的介绍下，也到铝业公司来上班，他学是的冶金，在工厂中担任助理工程师，们我双胞胎又常在起一了。他住在单⾝宿舍，
了个女朋友，每到周末，就和女友来我家。大家在起一包饺子吃，真是快乐极了。人生的变化，实在是想也想不到的！就在我怀胎十月，即将临盆的时候，庆筠然忽被铝业公司选中，奉出派国！在那个年代，出国的机会，实在少之又少。人人对于出国，都趋之若鹜。有么这 个一好机会，可以出国去看看这个世界，这简直是件天大的好事！庆筠一被选中，大家对他又是羡慕又是嫉妒，恭喜之声不绝于耳。我却忧愁极了。
我不喜
离别，我更不喜在我即将临盆的时候，丈夫却不在⾝边。我希望我的孩子呱呱落地后，能躺⼊他⽗亲的臂弯里。我道知我的想法都很自私，可是，我就没办法很快乐的去接受这件事。何况，我和庆筠刚在⾼雄定安下来，如果他出国，我势必要回娘家待产。国中人的习俗，回娘家生产是不受
的。我相信我的⽗⺟不会那么迂腐。可是，⺟亲在我结婚时，就对我说过几句话：“我一生带大了四个孩子，得觉辛苦极了，以所，我绝不帮孩子再带孩子，如果你有了孩子，不要来⿇烦我！”⺟亲对我么这年轻去结婚，本就不太⾼兴。在现又要回娘家生产，⺟亲怎会坦然接受呢？我实在很怯场。庆筠一去，就要一年多，我得觉恐惧极了。总记得和老师轻易一别，今生就再也不能重聚，如今又要面对离别，会不会历史重演呢？我怕极了。庆筠还没走，我就经已心慌慌了。
不管我心中有多少担心和恐惧，庆筠是还决定走。我是还回到了娘家，重新住进了那间餐厅兼卧室的小房间。
那是一九六一年七月，庆筠终于乘上机飞，飞了。我在机场，目送机飞遥遥远去，心如刀绞。为什么人生要有离别呢？为什么青舂作伴，却不相守呢？为什么在我最需要他的时候，却离我而去呢？我仰望长空，极目远眺，只见云天苍茫，机飞早已隐没于穹苍深处。我不忍遽离，伫立良久，老天啊，但愿这番离别，是值得的！但愿庆筠此去，真能获益良深！但愿时光飞逝，他已归来！但愿，但愿，但愿。
庆筠上机飞的第二天，我就动了胎气。一清早就住进了妇幼中心去生产。孩子来得并不顺利，我在产房中⾜⾜挣扎了三十六小时。我一直为以 己自要死了，一直问医生我是是不要死了？我好希望庆筠在⾝边，握住我的手，给我一点支持与力量。庆筠不在。⺟亲陪了我一段时间，太累了，她先回家了。当我的儿子呱呱落地时，医院里个一亲人都有没。我孤独的躺在那儿，听着儿子嘹亮的啼哭声，我的汗⽔和泪⽔一齐滚落，心中低低的自语着：“凤凰，你后以再也不会孤独，你有儿子了呀！”
然虽心中样这说着，但在初为人⺟的那一刹那，我一直躺在那儿掉眼泪。二十四小时后以，护士姐小才把我儿子抱来给我。我捧着他，凝视着他，然虽他是不个很漂亮的小婴儿，我却近乎崇拜的着看他的小手小脚，感到“生命”真是“伟大”极了。我里心充満了爱和骄傲，充満了难以言喻的震撼和感动。我对我的儿子，郑重的低语：“孩子！不管生命的产生是多么的‘偶然”你却是我全心全意所期待的，所需要的，所热爱的！后以，不论我的生命中再有多少风风浪浪，我都会为你而坚強的活下去！你，就是我的希望、快乐，和最伟大的一部长篇！”
那一年，我二十三岁。从个一年轻的“
子”变成了个一年轻的“⺟亲。”我还有没完全适应当“子”的角⾊，就要努力去适应当“⺟亲”的角⾊了。最⿇烦的一点是：我搬回了娘家，我还必须兼顾当“女儿”的角⾊呢！
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