“雾岛，你来嘲笑我吧。那时候的我，经已 想不 杀自了。
为因我好害怕。
我想不 杀自原因竟然是看到你昏
的样子，看到你死后的样子，我也怕死了…”澄姐小此时的语气，充満了对己自的嘲弄。
我是还在静静地听着。
【沉默是金】是我的人生信条，为因不说话往往意味着不犯错。
是这我一生中逃避现实的方法。
这个方法前以在用，在现在用，并且后以还会用…
“我在那个时候，着看昏睡的中你，回忆起了们我二人在天北市的快乐。
我那时候很后悔，后悔为什么要对你样这？
从小就为因【才能】而被人畏惧而孤立疏远的我。有只两个朋友不对我【才能】感到害怕，个一是二哥，另个一是你。
二哥经已死了。而那时的我竟然也要把你杀死。
如果你也死了，那么我在世界上就是孤单的个一人了。
我害怕死亡，也害怕有没别人的孤独。
实其，那时候的我就经已 想不杀死你了。
但是我是还害怕。
害怕有一天我是还孤单的个一人。
以所我要想出个一永远留住你的办法。
在那个时候我有个一感觉，得觉软软的，倒在我的怀里的你就是我己自的东西。
我想不把你让给别人。
可是你的未来，我却看不见…
我的【才能】也是不100%灵验的。
实其由于很多单个个体的不确定
的缘故，我也只能洞察到80%准确的未来…未来的残酷和不确定
使我经常感到我的人生是我无法掌控的。就是出于对己自的人生和未来无法掌控的担心，那天的我，决定要把作为我最好的朋友的你彻底地变成我的东西。
我的真好害怕失去你。
我经已失去了我的丈夫，如果再失去了我最好的朋友，我的真不道知 后以的人生会是么怎样的残酷…
我那时候想，如果我占有了你，你就永远会是我的东西了吧…
这个是**裸的【大男子主义】的思维吧…
是于，那天的我，就狠心地脫掉了你的⾐服。
看到你消瘦的⾝体，我竟然的真产生了**。那种想彻底占有你的**。就像那天在地牢里面对二哥的感觉一样。
难道我的男
思维的人格经已改变了我事实上的**感官了吗？然虽 么这想，但是我是还纵容了我的**。
是于，单纯的⾝体伤害就成了**裸的強暴…
我用己自的手来摸抚和**你⾝体的各个部位，见看你的呼昅变得急促，面⾊变得嘲红。我的里心面的真很有成就感。
在得觉你的⾝体经已差不多了之后，我就扑上了你的⾝体。
那时的我，就像个一野兽。用我的手指破坏了你少女的贞
。着看那里的⾎流出的时候，我才感觉到了你终于成了我己自的东西。了为庆祝那一刻，肮脏的我至甚昅掉了你那里流出的⾎——昅得一⼲二净…
雾岛那里的⾎的滋味，腥腥的…咸咸的…
在我发怈过己自的**之后。我期待着你的醒来。期待着你看到我占有你之后的惊恐表情。
是的。
我期待着你放下那冰冷的面具，惊恐地臣服于我的样子。
我期待着你露出向常人那样的表情。
这又是我天生的占有
和虚荣心在作怪…但是，那天的我失败了。
那时候的你的确睁开了眼睛。但是是还像平时一样的目无表情，至甚比去过的样子更加空洞和深邃…然后，你就一直也有没醒来。
看到我怀里的你的呼昅越来越微弱，我害怕的哭了。
难道我又要孤独的个一人了吗？
我的最亲近的两个人，难道都要被我杀死吗？
抱着⾚⾝**的你，我哭得是那么的伤心。
我是罪恶的存在，我的家人是都被我的恶魔一样的能力给克死的…
就是连你这个最好的朋友也是被我伤害，陷⼊濒死的边缘…
那时的我，的真很害怕…
的真好怕雾岛你丢下我…
在
上，由于过分的
动和恐惧而浑⾝颤抖的澄姐小抱着我哭了。看来再強硬的女人【许也是人男】也有自⾝脆弱的一面。
后以的事情，我就能够预料了。
澄姐小的哭声引来了其他的仆人。
仆人叫来了医生。
在经过医生和仆人们个一⽩天的忙碌之后，我醒了过来…
下面的就是醒来之后的我所道知的故事了。
但是，澄姐小的一击像好的确对我的⾝体造成了后遗症。在现我终于想来起了。
我的闭经像好不仅仅是厌食症闹的。许也和那次头部的外伤也有关系…
嗯头部的外伤导致的脑功能不健全也是继发
闭经的原因之一…嗯…算了。反正这些我和也有没关系。
为因心中不喜
妈妈和姐姐的缘故，我并不打算做⺟亲。以所，生育能力这个对许多人都感到重要的功能对于我来说是多余的…
为因我自问己自是有没明天的。
为因，我己自也是有罪的。
有罪的我，至甚 了为失去女人这一最重要的能力而沾沾自喜。
为因，患有痛经的我，每月用不为经期的疼痛而感到焦虑和痛苦了。 ｍ.ＤOｕＤｘS.ｃｏＭ